Life goes on

Un Diner Parfait

2009-04-08T19:51:00.000+02:00

Se é para deixar esse espaço abandonado, vou deixá-lo pelo menos com algo interessante para se ler. Futuramente espero ter ânimo para reativá-lo de vez.

A história é o seguinte:

Existe uma emissão de TV transmitida para os países de língua francesa (França, Bélgica, Luxemburgo et Suiça) conhecida aqui nessas parragens pelo nome de “Un Diner Presque Parfait” ou “Um Jantar Quase Perfeito”. O formato é simples: 5 pessoas que habitam na mesma cidade ou região reúnem-se para jantar cada dia da semana na casa de um. Após cada jantar, os convidados atribuem notas de 0 à 10 ao anfitrião segundo três critérios a analisar: cardápio, decoração da mesa e ambiente da noitada. Na sexta-feira, após o último jantar, os participantes abrem seus respectivos envelopes com as devidas notas e aquele que possuir a maior média ganha a edição, um prêmio em dinheiro e o título de melhor anfitrião da semana.

Apesar do formato simples, esse “Reality-Show” atrai uùma média de 3 milhões de telespectadores por dia sendo 350.000 da Bélgica. Os picos do programa chegam a atingir 5 milhões de telespectadores em um só dia. Esses valores podem parecer pouco significativo se tomar-mos como base a audiência de canais brasileiros mas para os padrões europeus a emissão figura em segundo lugar de audiência na França. Na Bélgica a emissão só perde para o jornal televisivo.

Pois é, eu tava coçando o saco sem muito o que fazer e resolvi me inscrever nesse programa. Fui selecionado, participei das filmagens e ganhei a edição. Hoje sou o ídolo das aposentadas e das donas-de-casa mal amadas, apareço em reportagens de revistas femininas voltadas para a segunda e terceira idade e meu perfil do “Facebook” tá bombando de amiguinhas, todas gordinhas e apaixonadas pelo pimpão aqui. Recebo diariamente mails de donas-de-casa me convidando para jantar (algumas para foder, diretamente), felicitações, agradecimentos e até uma cartinha emocionada de um bichinha que me agradece por “toda a luz e alegria que eu trouxe para a vida dele através do meu bom-humor diante das câmeras”. Recebo também desaforos vindos do fã-clube de um moleque que participou comigo da emissão e que fazia o gênero menino-comportado-fofinho-que-toda-mãe-queria-ter-em-casa mas que não ganhou a edição, para o desespero dos tradicionalistas-nacionalistas.

Bom, não me alongarei muito. Colocarei aqui os links para todos os vídeos de todos os candidatos da semana e meus comentários a respeito de cada noitada assim vocêrs podem matar a curiosidade vendo algumas imagens e participando um pouco dessa experiência incrível que foi eu ter aparecido por uma semana na televisão européia sem ter precisado me auto-mutilar em uma estação de metrô.

Vídeo da chamada do programa durante a semana que participei:

OBS: o dia da minha participação foi a quinta feira. Está logo mais abaixo.

Back-Stage

2009-04-08T19:50:00.000+02:00

Segunda – Manuela, la puerra-lueca

2009-04-08T19:43:00.003+02:00

De origem espanhola, a Manuela foi com quem eu mais me identifiquei. Ela é uma fofura. Tudo pra ela estava bom, dificilmente ela tecia críticas negativas aos outros participantes, mandava bem na manguaça e não tinha tempo quente com ela.

Parte 01

Parte 02

Parte 03

Terça – Carine, a letárgica

2009-04-08T19:40:00.002+02:00

Apesar dessa psiquiatra ser muito boa gente o jantar dela não agradou ninguém e eu quase pedi licença par air cagar e me mandei. O desânimo da galera nesse dia foi total e absoluto.

Parte 01

Parte 02

Parte 03

Quarta – Alain, o mala

2009-04-08T19:38:00.002+02:00

Adepto à uma filosofia chamada “alimentação viva”, Alain nos preparou matos e alfafas junto com a sobremesa mais horrorosa que já ingeri na vida. Antes de cada prato ele passava meia-hora explicando todos os poderes medicinais e valores nutritivos de cada alimento. Tirando o carneiro cozido à baixa temperatura, todo o resto eu odiei. Definitivamente, a única alimentação viva na qual sou adepto é a de comer menininhas.

Parte 01

Parte 02

Parte 03

Quinta – Joe Bass, a Fera

2009-04-08T19:36:00.002+02:00

Modéstia a parte e o resultado final comprova isso, foi a melhor noite de todas as edições filmadas na França e na Bélgica na história do programa. A velha malemolência patropi aliada au telecoteco do ziriguidum acabou pour me deixar alguns euros mais rico.

Parte 01

Parte 02

Parte 03

Publish Post

Sexta - Quentin, o Belo

2009-04-08T19:32:00.002+02:00

Com essa carinha de zé-bundinha criado pela avó, Quentin surpreendeu a todos com os seus dotes culinários. Infelizmente (para ele) só sua cozinha não foi o suficiente para ultrapassar a pontuação do papai aqui. A derrota de Quentin suscitou a fúria dos tracicionalistas-nacionalistas que pedem impugnação do resultado porque eu coloquei uma mulata para rebolar a boceta na minha festa e, segundo eles, a participação de terceiros é proibida.

Parte 01

Parte 02

Parte 03

Só pra frisar, apesar da fúria dos nacionalistas, o moleque é buenagentíssima e levou na boa a enrabadinha tupiniquin que levou diante das câmeras.

Linda é a pureza das crianças

2008-12-17T10:13:00.005+01:00

Um lindo conto sobre a magia dos sonhos infantis. Acompanhe-o ouvindo "João e Maria" de Chico Buarque ("Agora eu era herói e meu cavalo só falava inglês ...")

Clique na imagem ou AQUI para vizualizar a belíssima história completa.

É um pássaro? É um avião?

2008-12-11T18:39:00.004+01:00

Não. É o Super-Homem que tomou uns gorós e saiu dando umas bandas de bike por aí.

Ciclista fica gravemente ferido após acidente com caminhões

Abre o olho, Brito !!!

2008-12-05T20:08:00.000+01:00

Tem gente querendo apanhar

2008-09-23T16:49:00.002+02:00

Pois é. Tem gente que, ao invés de ir ler um poema ou ouvir uma bela canção, fica perdendo tempo me esculhambando.
Minha querida irmã junto com um grupo de mais 5 leitores desocupados (quase que 97% dos leitores dessa merda) passaram uma tarde escaneando fotos suspeitas de minha pessoa e agora estão exibindo-as no blog abandonado dela no intúito de me chantagear em troca de facilidades financeiras.
Para provar que eu não temo o passado e que estou cagando para esse tipo de provocação, divulgo AQUI o link de tal blog difamador e juro que eu cubro de porrada quem teve a infeliz idéia de escanear essas fotos.

Mexe com macho, mexe ...

Segundona a coisa é brava ...

2008-09-15T16:56:00.003+02:00

Você realmente me conhece?

2008-09-12T21:36:00.001+02:00

Então clique AQUI e participe deste QUIZ:

Férias? Eu?

2008-09-11T13:15:00.003+02:00

Ok, não vou ficar enrolando muito para atualizar essa merda pois meus três leitores estão tendo convulsões.
Já sabem o por quê de tanto silêncio ? Sim, quem respondeu «férias» acertou em cheio ! Que novidade, não ?
Pois minhas férias de número 47 do ano foram marcadas por cores, sabores e texturas intensas além de nuances inquestionáveis de charme : um cruzeiro de barco pela costa sul da Turquia – um verdadeiro luxo radioso de sensações !

Além de terra mater do kebab e do banho homônimo, a estupefata beleza natural da antiga Anatólia - O nome deriva do grego Aνατολή (Anatolē) ou Aνατολία (Anatolía), que significa "brilho do sol" ou "leste" – é de cair o queixo.

Assim como no sul do Brasil existe a crença de que de Minas pra cima todo mundo é baiano, os turcos são tachados jocosamente de pão-duros ou negociantes implacáveis no anedotário tupiniquin, preconceito que comprovei ser falso pois fui muito menos roubado na Turquia do que em países árabes. Outra lenda é a de que todo turco se chama Salin. Lêdo engano, nomes em turco são muito mais complexos e sonoros. Entendam uma coisa: turco, árabes, sírios, libaneses e judeu não são farinhas do mesmo saco e a Bahía é de São Paulo pra cima.

O início de minha viagem lúdica deu-se em Antalya, exatamente ao porto de Kemer. Saíndo do avião já pude sentir o inferno que me esperava: 42° de pura sacanagem. Por conta da temperatura, preços e localização, a região sul da Turquia é “la crème de la crème” da prostituição russa, báltica, balcânicas e afins. O desfile de beldades meio judiadas, vestindo roupas falsificadas de altas grifes e loucas pra fugir com um cidadão europeu endinheirado chega até a cansar os olhos. Pena que com o fim do comunismo acabou-se também a época em que essas belezuras davam em troca de um prato de comida ...

O cruzeiro que fiz, na minha humilde opinião, é a melhor maneira de se conhecer a costa deste belo país, balanceando mar-sol-vagabundagem-cultura numa mistura de exatas proporções na qual nenhum dos ingredientes chegam a saturar o sabor equilibrado de férias dos sonhos.

Para que a narrativa não se torne cansativa e maçante, contarei em imagens – no próximo post - coisas que só o coração pode entender. Para informações mais detalhadas, vão até a Wikipédia e digite com todas as letras: T-U-R-Q-U-I-A e não torrem o meu saco.

Nevegando pela Kebablândia

2008-09-11T12:56:00.013+02:00

A alegria da descoberta

As tumbas lyceanas da cidade arqueológica de Myra

Emprestando minha beleza exata ao anfiteatro greco-romano de Myra

Detalhes greco-romanos do anfiteatro de Myra

Afresco de São Nicolau (- Porque foges?) na parede da igreja homônima

Tiozinho e suas muambas coloridas

Tiazinha e suas muambas variadas

Tumbas lyceanas na cidade de Simena - Baía de Kekova

Porto de Simena

Aquedutos em Phaselis

Final de mais um dia de navegação - Phaselis

O poder da sedução e seus encantos numa praia em Phaselis

O Barco

2008-09-11T11:21:00.009+02:00

"Dogan" - nosso hotel flutuante por uma semana

Visto da proa, nosso barco contou com a presença de três tripulantes e quatorze coçadores(as) de saco/grêlo

Hora do rango - Nossa sala de refeições

Coçassão generalizada garantida

Após tantavagabundagem, o merecido repouso em alguma baía tranquila no meio do nada. (barco ao fundo, Mané.)

Uma vara para Fabiana

2008-08-19T10:05:00.004+02:00

Tenho certeza ABSOLUTA que a galera das redações está se divertindo às pencas para noticiar essa boçalidade ...

"Abalada com sumiço de vara, Fabiana Murer fica fora da disputa por medalhas" (G1 Globo)

"Atleta não encontra sua vara e, abalada, fracassa" (G1 Globo)

"Mulher chora e desabafa após sumiço de vara "(G1 Globo)

"Vara some. Fabiana Murer chora e desabafa" (Portal Terra)

"Após confusão com vara, Fabiana Murer dá adeus" (Portal Terra)

" (...) Nervosa, ela foi até o local onde ficam guardadas as varas de todas as atletas e começou a tirá-las do lugar para ver se encontrava sua vara. "Onde está a vara? Eu só quero isso", repetia a brasileira." ( Estadão)

"Após polêmica, vara de Fabiana Murer é encontrada" (Folha)

"Então, ela era grandona assim ..."

Ser brasileiro é:

2008-08-11T13:05:00.002+02:00

éééééééééééééééééééééééééééééééééééé do Braaaaaasiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil- il

Punheta e lágrimas

2008-08-05T11:21:00.008+02:00

Existe para os homens algo tão constrangedor quanto o temível exame de próstata: o espermograma.
O primeiro eu ainda não fiz mas aguardo ansioso pelo momento. O segundo eu tive a infelicidade de fazer duas vezes. Três se eu contabilizar a primeira de todas na qual eu “falhei”.

Qualquer adolescente consegue se masturbar em apenas 15 segundos em quase qualquer lugar. Eu disse QUASE pois tudo toma novos contornos quando a circunstância não colabora.
A primeira vez que tive que me masturbar num vidrinho eu juro que a idéia não me atraiu muito. Fiquei imaginando se o laboratório clínico que coletaria o material possuiria uma cabine especial para isso, como as que vi em Amsterdam: uma cabine com uma confortável poltrona reclinada, uma tela gigante colocada estrategicamente ao alto e mais de 100 canais de filmes pornôs, você colocas moedinhas e pelo controle remoto vai curtindo todos os tipos de disíases sexuais. Acho que só não vi nenhum filme com necrofilia. Acho...

Mas a realidade é dura e não se pode esperar muito de uma clínica conveniada à UNIMErDa. Nem uma punhetinha da faxineira.
A cabine não existia. A “coleta” deveria ser feita num lavabo sem-vergonha onde a porta abria diretamente para a sala de espera e os vitrôs abriam para o vestiário dos funcionários. A inspiração não me vinha. Eu ouvia crianças correndo e mães gritando na sala de espera. Quando eu conseguia me concentrar algum filhadaputa batia a porta de seu armário dentro do vestiário – Poooooowwww- e eu tinha que começar tudo de novo. Depois de muito tempo eu tive que desistir. Saí da porra do lavabo ensopado de suor com os braços trêmulos e a mão vermelha. Dirigi-me diretamente à recepção e murmurei:

-Não consegui ...

A discreta recepcionista me olhou com compaixão e disparou em altos decibéis:

-AHHHHHHH, NÃO FICA ASSIM NÃO, MUITOS HOMENS NÃO CONSEGUEM NA PRIMEIRA VEZ; VOLTE AMANHÃ, SE QUISER PODE TRAZER UMAS REVISTAS PORNOGRÁFICAS PRA AJUDAR.

Eu não sei qual foi a reação da sala de espera logo atrás de mim ao escutar a vaca da enfermeira pois não me virei para olhar. Apenas fitei a porta de saída e me mandei rapidamente.
Voltei sim no dia seguinte. Passei numa banca de jornal e comprei um lote de revistinha de sacanagem. Todas super toscas com uma mulherada peluda e uns caras bigodudos, algo bem vintage. O lavabo foi o mesmo e a sala de espera estava como sempre lotada. Me concentrei nas imagens dantescas que desfilavam das revistas e mandei ver.

Devo ter ficado naquele lavabo umas três horas e de lá eu saí com um vidrinho transparente com apenas algumas gotas do precioso líquido em seu interior – o clímax da coleta não foi nem um pouco abundante. A mesma vaca do dia anterior pega o frasco e fita-o contra a luz disparando novamente:

- SÓ ISSO !!! NÃO SEI SE VAI DAR PRA FAZER A CONTAGEM DOS ESPERMATOZÓIDES COM ESSAS GOTINHAS.

Desta vez minha curiosidade mórbida me fez virar e olhar a reação das pessoas na sala de espera. Nunca mais voltei na clínica. Minha secretária foi buscar o exame para mim sem saber do que se tratava (lógico) e voltou rindo. Me disse que quando deu a senha do meu exame para a enfermeira- puta ela logo soltou:

- AHHHH, É O ESPERMOGRAMA DO MOCINHO DA SEMANA PASSADA ...

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Profissão: Punheteira

2008-08-05T11:15:00.002+02:00

Antes que as leitoras mais safadinhas ou os leitores mais viadinhos se ofereçam para me ajudar a coletar material para um futuro exame eu já vou adiantando: meus problemas acabaram!

(Da série: " Farei meu próximo espermograma na China.")

You got balls

2008-08-05T10:01:00.002+02:00

As mulheres dificilmente conseguem entender por que nós homens gostamos tanto de coçar/pegar/massagear o saco. Eu digo o saco mesmo, o literal. Esqueçam as metáforas.
Pois agora, em plena era da igualdade entre os sexos, elas poderão finalmente desfrutar da maravilhosa sensação de massagear um saco para relaxar utilizando esses magníficos testículos de borracha.
You got balls, baby! Não encham mais o nosso.

Agora guênta ...

2008-08-05T09:00:00.002+02:00

Mááás uma veiz Jezuis chorô ...

Darwin Awards

2008-07-18T16:44:00.006+02:00

Ééééééééééééééééééééééééééééééé do Brasiiiiiiiiiil !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Andei tão ocupado ultimamente que mal pude vibrar com o duplo Darwin Awards angariado pelo nosso orgulho nacional : Padre Adelir de Carli, o padre do balão.
Daí eu fui buscar alguma imagem do nosso herói para ilustrar esse post inútil e encontrei várias montagens interessantes :

Não tem jeito mesmo. Bananeiro que é bananeiro adora um humor-afrodescendente.

It's fun to stay at the:

2008-07-18T16:01:00.002+02:00

êêêêêêê, tem alguém aí ????

2008-07-18T15:57:00.000+02:00

Oi, vocês ainda estão aí ?
Voltemos a nossa programação normal …

Foram exatos 54 dias que minha mãe ficou aqui no velho continente comigo. E durante 54 dias eu cedi aos instintos mais frios e egoístas que povoam meu ser para me entregar de corpo e alma ao turismo mané. E bota mané nisso : até em buzão de citytrip eu andei. Pra quem não conhece, a maioria das cidades turísticas européias dispõe de uns buzões "double-decker" sem capota que percorre todos os pontos turísticos locais para o deleite dos turistas japoneses e manés afins.

Nos dias em que eu não estava no andar de cima de um buzão cheio de japas eu estava trabalhando como um escravo.
Apesar de tudo isso, eu não tenho NADA de interessante a narrar, fora que eu estou de saco cheio de viver nessa bosta de continente que só chove.

Ai, meu santo Zeus, mande uma carga de 1.000.000 de gigavolts na cabeça do lulla para que eu possa deixar o exílio para trás e voltar para a minha terra (que tem palmeiras onde cantam os sabiás …)

Mãe é mãe ...

2008-06-24T21:14:00.000+02:00

2008-06-24T20:10:00.006+02:00

Ando muito distante disso tudo por um motivo muito nobre: minha mãe está passando uns dias aqui comigo. Pois é, todo bruto possue uma mãe e curte - muito de vez em quando - a presença de sua respectiva genitora no seio de seu lar.

Eu estou curtindo horrores a visita da minha. Ela me fez pão-de-queijo, lavou e passou minhas camisas e me ensinou a fazer apfelstrudel. Desnecessário frisar que meu apartamento está um brinco. Mami desencardiu os azulejos, lavou as janelas e organizou minha cozinha. Minhas cuecas recuperaram a cor original e não possuem mais aquelas marcas de gosma peniana. Um luxo radioso de sensações. Em troca eu levo a véia pra cima e pra baixo. Descobri que misturando Prozac com Jack Daniel's eu consigo suportar todos os roteiros para turista mané que existem aqui nesta terra. Fui até mesmo a Bruges sem amaldiçoar a humanidade. Quem já esteve aqui em casa sabe muuuuito bem o que isso significa.

Sobrou um tempinho para deixar essa notinha aqui pois a véia foi passar uns dias em Londres, na casa do meu irmão. Ela tá curtindo horrores por lá.

Semana passada fomos à Luxemburgo, Bruges (aaaaargh!), Walcourt, Bruxelas e arredores. Fomos até a um parque de diversões passar uma tarde deliciosa. Quando ela sair de Londres vamos bandear pela Holanda e depois passaremos um findi em Paris. Coisinha logo ali.

O triste vai ser o vazio que acometerá meu ser no dia quando eu for levá-la para o aeroporto. Vai dar uma bruta saudades desses dias em que eu voltei a ser criança. Eu só não, tenho certeza que meu irmão também lembrará com carinho desses dias.

Aqui, Mami leva eu e meu irmãozinho passear às margens de um rio em Luxemburgo. Só não voltamos a mamar por respeito às muxibas da véia.

Back to the Viadinho's Time

2008-06-04T19:45:00.008+02:00

Tirando uma excelente safra de heavy-metal, musicalmente os anos 80 foram um poço sem fundo de pederastia, viadagem e androgenia.
Eu era um adolescente metaleiro nesta época, tinha cabelos compridos, ouvia Iron Maiden e saía quebrando tudo na rua. Eu andava com um bando de moleques fedorentos e mal-vestidos, as pessoas ficavam assustadas quando nos cruzavam pelas ruas e as meninas não se aproximavam a um raio de menos de cinquenta metros de nós. O pior é que tínhamos absoluto orgulho da caterva asqueirosa que éramos.
Nos meados dos anos 80, porém, meu corpo começou a produzir testosterona. Essa testosterona foi se acumulando, acumulando, acumulando e finalmente chegou o dia que percebi que seria muito mais interessante desfrutar da companhia de meninas ao invés de vadiar com vândalos e espancar idosos. O problema era que para se aproximar de garotas seria necessário adotar um comportamento qua às agradassem e era aí que quase viramos todos viados um dia sem saber.
Minha metamorfose em andrógeno new wave foi difícil. Uma “noite dançante” no colégio onde eu estudava se anunciava e eu precisava aprender justamente a dançar para me aproximar das garotas. Era uma merda, eu me fechava no quarto e tentava reproduzir os passos toscos que havia visto no Som Pop da TV Cultura (isso rende outro post) num clipe do B52’s. Aliás, quando anunciavam clipes de Adam and Ants, Culture Club, Duran Duran e outras viadagens eu ficava lá, de olho, anotando mentalmente todos os detalhes dos movimentos para depois tentar reproduzi-los, sincronizar pés, mãos e cabeça trancado no meu quarto.
O “baile dançante” chegou, dancei como um paranormal, me aproximei pela primeira vez de garotas e dei meu primeiro beijo na boca em uma guria de banho tomado. Antes só rolava umas sujinhas e muito de vez em quando. Tudo foi muito mágico e eu não percebia que era muito mais honroso bater a cabeça na parede ouvindo Black Sabbath do que me vestir com um blazer preto de mangas dobradas, ostentar uma ridícula franja descolorida com oxigenada só para tentar parecer com o Simon Le Bon. Uma vergonha lastimável.

O ápice da minha viadagem foi ir a um show do Metrô (quem nasceu depois dos 80 favor abster-se) e ficar cantando junto com a banda toda aquela viadagem de “Sândalo de Dandi” ou “Ti-Ti-Ti”. No final do show fui até os camarins e consegui ganhar um beijo (na bochecha, claro) da Virginie. Beijo que de tão apaixonante foi, me fez ficar três semanas sem lavar o rosto para preservar a marca de batom da penosa.
Era meu fim. Daí para dar o cu existia apenas uma fina e delicada linha verde-limão fosforecente.
Foi o Camisa de Vênus que me libertou. Eu tinha ido num show deles por causa da única canção que rolava nas rádios: “Eu não matei Joana D’Arc”. Foi arrebatador. Quando me encontrei com o verdadeiro repertório do Camisa eu percebi o erro que estava cometendo em tentar ser tão “new wave”. O punk que estava ao meu lado me deu um murro na boca e nesse momento o macho-alfa que estava adormecido em mim despertou. Primeiro soltei um urro e depois comecei a esmurrar o punk. Ele caiu no chão e todos ao redor começaram a chutá-lo. Infelizmente, na confusão eu caí no chão também e levei chutes impiedosos por todo o corpo. Quando consegui me levantar vi que minha boca sangrava copiosamente e o ódio corroeu minh’alma. Usando o corpo do punk caído como trampolim eu me atirei sobre o palco para o desespero dos seguranças que não conseguiram me impedir. Marcelo Nova pegou na minha mão e me ajudou a levantar, fiquei por alguns segundos pulando como um possuído em cima do palco e, percebendo a aproximação dos gorilas seguranças, me atirei na platéia. Tudo foi muito lindo, minha roupa estava imunda de sangue, eu estava cheio de cortes e hematomas.

Depois daquele dia eu comprei uma guitarra e aprendi a tocar o repertório do Camisa e de outros revoltados da época (Plebe Rude, Replicantes, 365, etc). Aprendi também que as garotas adoram homens que empunham uma guitarra e graças a isso eu arrumei minha primeira namorada (que por sinal é uma grande amiga e leitora desse blog). Minha primeira namorada se foi e eu arrumei outra. Depois outra e depois outras.
Já velho e cansado eu comprei um baixo e não comi mais ninguém. Não que eu não quisesse mas é que as mulheres não dão para baixistas. Ninguém sabe direito para que serve o baixo em uma banda e diante desta dúvida o melhor a fazer é não dar para um baixista. Sob nenhuma circunstância.

" E bota pra fudê, mano..."

80's TOP 15 da viadagem

2008-06-04T19:36:00.005+02:00

Abaixo, relacionei por ordem alfabética o TOP 15 das bandas enviadadas e andrógenas que pululavam minha adolescência durante o brega’s time.

Pesquisem-nas por vossas contas e riscos. Aconselho-vos a não olhar diretamente dentro dos olhos do tecladista do Depeche Mode e do Boy George, vocalista do Culture Club. O risco de querer sair dando o cu é iminente.

Alphaville

Classix Nouveaux

Culture Club

Depeche Mode

Double U

Duran Duran

Erasure

Eurythmics

Pet Shop Boys

Roxy Music

Simple Minds

Spandau Ballet

Tears for Fears

Ultravox

When in Rome

Meu herói !

2008-06-04T15:30:00.002+02:00

Deu no G1 :

Julgamento de triângulo amoroso chega ao STF
Homem teve 11 filhos com a esposa e outros 9 com a amante.
Amante teve pedido de partilha da aposentadoria do falecido negado.

(...) Nesta terça-feira (3), os ministros da mais alta corte do país estiveram às voltas com um triângulo amoroso entre o fiscal de renda Valdemar do Amor Divino, a mulher dele, Railda Conceição Santos, e a amante, Joana da Paixão Luz. E tiveram que discutir a pendenga judicial de sete anos entre as duas em torno da pensão dele, que já morreu (...) Homem teve 11 filhos com a esposa e outros 9 com a amante (...)

Isso sim é o que podemos chamar de “amor divino”. O cara teve 20 filhos !!! ca-ra-lho!!! 9 destes foi com a amante!!!
Pergunto-me apenas como foi que ele conseguiu gerenciar tudo isso durante 37 anos (!)
O detalhe delicioso fica por conta dos sobrenomes. Acho que essa notícia é um “hoax”. Só pode...

...

2008-05-30T17:52:00.001+02:00

Se eu combinar "Depeche Mode" com "When in Rome" tenho pouca chance de terminar minha vida como um bom reprodutor.

Viadinho?

2008-05-30T17:49:00.002+02:00

Minha preocupação primaria é:

Quanto podemos ouvir de Depeche Mode sem virarmos bichinhas?

APELO URGENTE !

2008-05-22T19:10:00.002+02:00

Gente, o filhodaputa do meu irmão tem um blog bem bacana, como já falei por aqui. Só que o viadinho escreve dois, no máximo trê posts POR ANO e a porra do blog dele, evidentemente, não é visitado por ninguém (ou quase ninguém).

Acontece que o moleque feladapú resolveu postar em alguns dias tudo o que não postou a vida toda e agora tá reclamando que ninguém lê seus posts. Eu mesmo estaria cagando e andando para isso se não fosse o fato dele ter escrito um causo pela metade e ter condicionado revelar o final a história à uma exigência: receber 10 comentários suplicando pelo final da história.

Eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando, mas não: estou aqui implorando para que vocês tomem alguns minutinhos de seu precioso tempo para ir até o blog do delinquente e postar um comentário pedindo pelo final da história.

Tenho certeza que vocês não irão me decepcionar!

É só clicar aqui. Obrigado.

Badan neles!

2008-05-22T19:00:00.002+02:00

Ultimamente ando meio desconectado do que acontece pela Banânia mas não pude deixar passar em branco a notícia de que o legista George Sanguinetti foi convidado pela família Nardoni para rever os laudos técnicos do IML de São Paulo:

"O legista que tentou provar o assassinato de PC Farias é a nova arma da defesa do pai e da madrasta de Isabella Nardoni. George Sanguinetti foi convidado pelos advogados de Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá para fazer uma revisão técnica nos laudos do crime."(G1 Portal de Notícias)

Gente burra!!! Essa defesa dos Nardoni não tá com nada. Não é o Sanguinetti que eles tinham que chamar mas sim o Badan Palhares.
Com o Badan na parada eles teriam nas mãos um laudo comprovando que a Isabella tomou Valium com whisky, deu três tiros na cabeça e se suicidou pulando pela sacada. Auto-suicídio passional de segundo grau. Caso encerrado.

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Nouvelle Acquisition

2008-05-16T11:39:00.010+02:00

Achei que o título em frances poderia dispensar algum glamour à minha mais nova aquisição: um maravilhoso contra-baixo acústico.
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É tão bonito que minha senhoura nem reclamou do valor da compra e ainda completou que mesmo que eu não consiga extrair nada que preste de suas cordas ele super vai bem com a decoração do apartamento.

O silêncio que vocês observam por aqui nada mais é do que reflexo direto das novas melodias que ando descobrindo enquanto passeio por suas suaves cordas.
.

É um instrumento bastante sensual. Aliás comprei-o por esse motivo. Dizem que as frequências sonoras mais graves produzem vibrações clitorianas e uterinas que levariam fêmeas à loucura. Vou fazer o teste com minha futura nova horda de groupies. Aliás, até a qualidade das groupies irá melhorar já que as antigas roqueiras vomitadas e cheirando a cerveja deverão desaparecer por completo do meu entorno. Só de olharem para meu novo instrumento elas perceberão que eu sofistiquei demais para uma rapidinha no camarim.

Preço razoável (60€ de entrada e o resto paguei com um cartão de crédito roubado*)
Qualidade mediana
Made in China
Possui o selo de "Trabalho Escravo Infantil Eqüitativo"

*piada interna, nem tentem entender

O fim do mundo chegou ...

2008-05-09T00:03:00.005+02:00

... e eu sempre soube que ele chegaria quando o Fenômeno começasse a dar o cu, o Brasil atingisse o "Invest Grade" e meu irmão postasse regularmente no seu blog.

Pois é, tão esperando o quê? Os textos dele estão muito mais interessantes do que essa pocilga abandonada aqui.

Diga-se de passagem, os posts dele estão ótimos. Bora lá lê-los.

As imagens acima ilustram o post em que ele que fala sobre Banksy, uma lenda da pixação londrina. Vale a pena conferir.

Acharam o Padre Poppins!

2008-04-25T22:57:00.002+02:00

Então tá então ...

Darwin Awards : e o prêmio vai para …

2008-04-23T11:49:00.013+02:00

"Eu preciso que alguém me ensine a usar este GPS"

(Dito por Padre Adelir de Carli quando estava a mais de mil metros de altitude)

Um padre que sai voando pendurado por centenas de balões de festa inflados com gás hélio usando uma “roupa térmica” confeccionada em casa à base de papel alumínio e que pergunta a mais de mil metros de altitude como funciona o GPS, esse cara não queria chamar a atenção para uma causa ou para a sua paróquia, não. Neguinho queria mesmo faturar o Darwin Awards 2008 com menção de louvor.

“Alô Houston, temos um problema…”

Sobre o Darwin Awards:

Para os poucos desinformados que ainda não o conhecem, o D.A. é uma homenagem àqueles que ajudaram a aprimorar a espécie humana acidentalmente removendo-se dela.
Em outras palavras, se uma pessoa morre de uma forma acidental estúpida ela estaria poupando as futuras gerações de seu gene igualmente estúpido.

UPDATE 1: Nem terminei de escrever este post e vi que já podemos nos orgulhar pois somos candidatos ao D.A.! É do Brasiiiiiiiiil !

UPDATE 2: Gente, vamos dar uma força pro padre faturar o Darwin Awards. A votação no site já começou. Esse troféu é nosso !

Para votar clique AQUI

Sem dor na consciência

2008-04-23T11:14:00.000+02:00

Você seria capaz de comer uma mulher com paralisia cerebral?
Eu sim. Comeria com muito gosto essa Miss Iowa maravilhosa apesar da deficiência. E ainda ia embora esquecendo-a pendurada no galho da árvore*.

* Essa piada é velha e manjadíssima. Se você não a conhecem, pergunte para aquele amigo mala que te manda toneladas de piadas sem-graça por dia entupindo sua caixa de menssagens

Marisa, a inútil

2008-04-18T13:18:00.005+02:00

Definitivamente essa mulher não tem amigos. Gasta a nossa grana tresloucadamente e sai de casa vestida como um sofá.

Peguei na Corja

Eçe paiz é uma coisa linda !!!

2008-04-17T22:14:00.001+02:00

Parafraseando o babalorixá da Banânia: nuncaasntesneçepaiz o pobre viajou tanto pras oropa. Seja para fugir da miséria real já que a Banânia próspera e rica só existe nos devaneios fantasiosos do apedeuta ou seja para visitar algum parente que ficou ou que partiu durante o êxodo humano, o que se vê é uma horda de Vanderson zanzando de um lado para outro no embarque internacional com seblantes que variam entre a euforia e o medo do que virá pela frente. Todos de bonés e carregando um bolsa da Droga Raia nas mãos. Kacyneides se exibem com seus fartos decotes e com suas calças enfiadas no cu ou mini-saias três dedos acima da boceta. Não é tão difícil deduzir o porquê de tanta deportação de bananeiros efetuadas pela polícia alfandegária européia.
Narro para vocês duas situações. De todas as histórias que eu poderia fantasiar, escolhi as duas verídicas, uma na ida e outra na volta.

As kiança tudo brincando

2008-04-17T22:08:00.002+02:00

No trajeto Paris – Sumpaulo: Waldiscléia e suas duas “kiança”

– pausa para explicação etimológica -

1) Variação da palavra “criança”, “kiança” é o complemento nominal mais utilizados pelos pobres para justificar uma indignação. Podem notar que num noticiário popular – Cidade Alerta, por exemplo – tem aquele caso do filho-de-papai que saiu dando cavalo-de-pau com o carro numa rua cheia de pedestres, perdeu o controle, atropelou o pedreiro pai de doze filhos que voltava do trabalho e nem preso foi.
O repórter vai até o local do acidente entrevistar os moradores ou as testemunhas e invariavelmente ouvirá o depoimento indignado de uma senhora que dirá:

- O moço entrou a toda na rua e tinha um monte de kiança brincano. Imagina só o perigo se ele atropela as kiança ...

A narrativa acima mostra que, ao contrário de estar cagando pra morte do pedreiro, essa senhora está indignadíssima com o ocorrido e usa as “kiança” para potencializar a gravidade do acidente e o sentimento de revolta.

2) “Kiança” também pode ser usada como objeto direto de desculpa esfarrapada. Um exemplo é o ramelento que dispara a campainha da casa do seu Zé todo o santo dia. Quando o seu Zé pega o moleque no flagra e vai tirar satisfações com a mãe ele indubitavelmente ouvirá:

- Ai seu Zé, num posso batê não. É kiança ...

Se o seu Zé fizer justiça com as próprias mãos e espancar o garoto até a morte o termo “kiança” que aparecerá na narrativa da reportagem voltará então a ser complemento nominal de indignação.

- voltando ao causo-

Encontrei a Waldiscléia e suas duas filhas na fila do check-in. As meninas corriam de um lado para outro e a mãe gritava em alto brado para que elas parassem. Num determinado momento a fila inteira olhava feio para a mãe, não por causa das meninas mas por causa dos gritos da histérica. Ela se justificava para a fila impassível : “Ai gente, são kiança...” .
Reencontrei-as no raio-x da polícia alfandegária francesa. Waldiscléia estava com a mala de mão cheia de gelatina e suco em caixinha, o que é proibido por lei e quem viaja já está careca de saber que não se entra com líquido na cabine em vôos internacionais. Mas ela se mostrava indignadíssima em ter sua carga de gelatinas apreendida. Mandou as kiança comerem tudo ali mesmo na frente da policial francesa enquanto gesticulava e falava alto (em português) para a policial impassível que não estava entendendo lhufas: “Ai dona, eu sei que é proibido, eu sei que não pode mas são kiança ...” (como se quisesse dizer que nesse caso específico a lei deveria ser reescrita).

No avião o aeromoço pediu gentilmente para que Waldiscléia controlasse as meninas. Já sabem a resposta, né? Pois é: “Num posso batê não, moço, elas são kiança ...”
E as kiança infernizaram a todos por um bom tempo.

Na manhã seguinte lá estavam as kiança novamente enchendo o saco. Sentaram na esteira de bagagens achando que era carrossel. Um funcionário da EMBRAER perde a paciência e grita pras kinça saírem e a mãe rebate no mesmo tom: “Num grita com elas não, são só kiança!”.
Na saída para o saguão da ala de desembarque existe um grande “matadouro” para organizar a fila dos passageiros que terão que passar pelo último pesadelo: ter a mala revistada ou não pela polícia federal. Essa fila, apesar de rápida, é kilométrica pois são passageiros de vários vôos que se organizam para sair ao mesmo tempo. Ouço a voz de uma mulher falando muito alto, era Waldiscléia que gritava com as kiança. Não pude me conter de curiosidade e estiquei o corpo para ver o que estava acontecendo. A fila não andava mais atrás de mim pois as kiança, que tinham pego um carrinho de bagagem cada uma para brincar, conseguiram encalacrar um carrinho no outro e bloquearam a fila para o desespero de Waldiscléia.
Ainda antes de sair pude ouví-la gritando: “Chuta elas não, moço! São kiança, são kiança*!

*Kiança é imflexível, inconjugável e não existe no plural.

Sumpaulo – Paris com Kléverson, o Mano

2008-04-17T22:07:00.000+02:00

Eu já escrevi aqui, num desses posts passados, o quanto eu sou azarado com meus vizinhos de assento em transportes coletivos em geral. As gostosas desfilam seus grelinhos diante do meu nariz e sentam-se sempre longe de mim. Já os chatos, os sem-banho, os obesos, as faladeiras ou crianças pentelhas, esses fatalmente sempre se sentarão ao meu lado. No caso do avião, se eu tiver a infelicidade de sentar na poltrona do meio, certamente serei entalado por dois dos tipos acima descritos sendo um deles o obeso(a).
Pois na minha volta ao lar tive a agoniante companhia de um mano querendo imigrar. Era a primeira vez que eu via um mano num vôo internacional. Supostas garotas de programa eu já vi às pencas (nunca ao meu lado, infelizmente e óbvio) mas um mano de verdade era a primeira vez.
Kléverson estava em êxtase profundo e não conseguia conter a euforia: tirava foto de tudo, mesmo antes do avião decolar. Estava na fileira do meio, como eu (óbvio) e ao meu lado (óbio, óbvio, maldição, óbvio). Graças à alguma força muito benéfica do universo ele não estava diretamente ao meu lado. Havia um japonês dorminhoco entre nós.
Indagando como tudo é belo e lindo no universo, Kléverson começou a querer saber todo o funcionamento do avião e começou alugar o mané aqui: “Pra que serve esse botão?”, “Como reclina essa cadeira?”, “Onde é o banheiro?” *

Nota: o Kléverson não pedia “com licença” e nem “por favor” quando se dirigia a estranhos. Nós todos ao seu redor éramos simplesmente personagens oníricos do mais belo sonho que ele estava vivendo. Ele não nos via como seres humanos mas sim como seres spectrais cheios de luzes, elos azuis, magia e duendes de um mundo encantado.

Kléverson me estressou pois não me dava um minuto de sossego. Me perguntou como fazia para aumentar o volume de sua “televisã”o. Foi minha última intervenção atenciosa, disse que a tal da “televisão” (o pequeno monitor que temos em nossa frente para nos entreter durante o trajeto) não estava ainda em funcionamento e que a aeromoça iria passar mais tarde para distribuir fones de ouvidos para todos nós e assim poderíamos, cada um, ouvir sua própria “televisão” no volume que bem quiséssemos.
Um japa sonolento sentou entre nós, agradeci à Zeus forever. Kléverson agora tinha alguem imediatamente ao seu lado para infernizar. E infernizou. Encheu o saco minúsculo do pobre japa até que ele resolveu se drogar e dormir a viagem toda.
Kléverson ainda perguntou pro japa quando que ele poderia retirar o cinto de segurança ao que o japa respondeu: “Depois que apagar aquela luz ali”. Como a luz não apagava e o avião nem ainda tinha decolado, Kléverson chama um aeromoço para pedir que ele pegue um pacote de bolacha na sua bagagem de mão. Eu queria morrer aos pouquinhos ...
Eu o olhava com aquele desprezo elitista nojento e ele me enchia de perguntas: “Vai pra Paris?”, “Tem passaporte europeu?”, “Tem dupla cidadania?”, “Fala outra língua?”. Saquei na hora que o mano tava indo pra ficar e nem conseguia ser discreto.
Na hora da janta, as aeromoças começaram servindo as filas da frente (estávamos no fundo) e Kléverson começa a acenar desesperadamente para elas. Uma delas interrompe o serviço e vem ao fundo em sua direção perguntando qual era o problema. Kléverson exige seu jantar. Para ele nao existia uma sequência a ser seguida, ele deveria ser servido no mesmo momento que os primeiros da fila. O vôo todo foi assim: se serviam sobremesa no início das filas, Kléverson começava a acenar desesperado para que o servissem também. Levou até esporro do aeromoço: “Senhor, calma. Todos nós teremos nossa vez nesse vôo. Tente ser educado”. Foi assim com a sobremesa e com o cafezinho digestivo.
Aí é que tá, Kléverson não era malvado, ele só não tinha nenhuma noção de educação e civilismo. Porém, cada vez que sobrava algo em sua bandeja ele não exitava em nos acordar para nos oferecer. Fosse um pedaço de queijo ou um chocolate, ele gentilmente nos oferecia o que ele não iria comer.
Vi que o Kléverson era um poço de ignorância mas um ser humano bonzinho. Fiquei tocado.
O avião aterrisou, taxiou e estacionou, Kléverson se levantou durante o processo e foi correndo pra saída de desembarque. Havia uma fila que ele nem respeitou, foi passando um por um até ser o primeiro a desembarcar.
Quando eu entrei no túnel de desembarque, cruzei por um Kléverson desolado que foi colocado de lado pela polícia francesa. Todos nós desembarcaríamos mas o Kléverson nem chegou a passar pelo “pré” pente-fino da polícia de imigração.
Pensei em ajudá-lo como intérprete mas meu egoísmo me impediu: se eu parasse para ajudá-lo eu perderia minha conexão.
Isso me arrasou. Não parava de pensar nele, em toda sua excitação durante a decolagem (gritava: AAAAhhhhhhhhhhhhhhhhh minha Nossa Senhooooooraaaaa...) e na maneira simplista como ele se comportava no vôo. Eu só sabia que de Paris ele iria para Madrid, paraíso dos manos (wwwwoouuuuu) e das minas (ahhhhhhhhhh))
Após passar pela imigração, fui para a esteira de saída de bagagens recuperar minhas malas, o que levou um certo tempo, depois saí pelo saguão de desembarque para pegar o TGV para a Bélgica. Ainda incomodado com a história do Kléverson parei atrás do vidro do salão de desembarque e olhei para o salão de saída de bagagens pela última vez na esperança de vê-lo ali, liberado pela polícia e tirando fotos compulsivamente do aeroporto de Paris. E qual não foi minha surpresa ao ver o Kléverson saltitando pelo salão das bagagens, recém liberado pela polícia? Quando o vi, fiquei na dúvida se realmente seria ele mas minhas dúvidas rapidamente se dissiparam quando o vi subindo na esteira e entrando pelo vão de saída das bagagens para ir buscar a sua diretamente no container. Aquele é o Kléverson: um brasileiro que, além de não desistir nunca, enche o saco pra caralho.
Nuncanaistóriadeçepaiz ...

Volto Djá!

2008-04-07T17:15:00.002+02:00

Só mais uma semaninha e estarei de volta às gélidas terras do norte postando normalmente nesse blog semi-abandonado.
Enquento isso, aproveitem que a Katchatcha escreveu seu post anual.

Como arrumar uma trepada:

2008-03-20T22:10:00.001+01:00

Best video ever ...

Voces sacaram a vadiagem na qual me encontro, néah? Tô me preparando pra partir à Banânia amanhã. Tenham fé!

Ah diliça !!!!!

2008-03-15T14:08:00.005+01:00

Fantasia sexual: Condoleezza chupa Madre Maria que chupa Condoleezza enquanto eu como as duas ao mesmo tempo.

E viva a diplomacia Bananônica !

2008-03-12T16:08:00.014+01:00

Eu ia evitar comentar sobre esse assunto mas a coisa está tão ridícula que eu não poderia me abster.
Falar sobre imigração ilegal seria cuspir para cima já que quando vim para cá eu ainda não estava regularizado e só depois de casar eu pude colocar em dia toda a papelada. Quando me exilei na Bélgica eu já falava fluente o francês e já sabia razoavelmente o holandês além de falar o inglês e um pouco de alemão. Eu já era formado e já tinha trabalhado duas curtas temporadas na europa (França e Holanda), tinha morado também em Londres, o que me ajudou a aperfeiçoar o inglês. Logo após ter minha situação regularizada eu arrumei emprego na minha área com todas as mordomias que o cargo me permitia. Não sofri e nem sofro algum tipo de preconceito por não ter origem européia e recebo no mínimo cinco telefonemas por mês de “headhunters” me oferecendo emprego. Sou fodão? Não, sou preparado. Passei dezesseis anos estudando, trabalhando, aprendendo outras línguas, conhecendo outras culturas antes de sair me aventurando pelo mundo afora.

Daí a Helma chega em Madrid e diz que vai ficar na casa do noivo, o Javier. Cansados de ouvir esse papo furado os agentes de imigração foram checar a informação e constataram que o tal do Javier já tinha sido preso cinco vezes por exploração sexual.

Uma outra, a Valteriane (se eu tiver uma filha já sei que nome darei!) fala pros ómi que ela vai ficar hospedada na casa do Elvis, um amigo. E lá vão os agentes investigar e descobrem que o Elvis está ilegal no país. E toca a mandar a Valteriane pra casa junto com a Helma e na companhia de outras Suélens, Waldecildos e Maricleides.

O babalorixá da Banânia deveria criar uma ferramenta de controle para evitar que Valterianes embarquem em um vôo sem estar em posse de todas as exigências para poder entrar no país de destino. Ao invés disso, decidiu sair distribuindo porrada nos gringos que por lá desembarcam e que certamente trariam muito mais benefícios para o país gastando seus suados euros nos hotéis, no comércio ou no turismo sexual comendo algumas adolecentes, do que a Valteriane levaria em valor agregado para a Espanha. Assistir a um vídeo como essa me deixa consternado e constrangido.

Por conta das Valterianes, as polícias duaneiras européias endureceram o cerco aos ilegais acabando por prejudicar pessoas que realmente representariam a Banânia de forma positiva.

Invasão Bananônica em Londres

Em Londres a invasão de imigrantes legais ou ilegais vindos da Banânia é gritante.Existe até mesmo uma série de serviços dedicado a essa faixa de mercado. Desnecessário frisar que o mal-caratismo corre solto. Folheando uma publicação local destinado ao público lusófono podemos encontrar anúncios de oferta de moradia em casas insalubres, venda de documento falsos, ofertas de casamento-branco e por aí vai. Quando se vive clandestino na Inglaterra, o limiar entre o certo e o errado praticamente não existe quando o assunto é sobrevivência.

Conheci um rapaz que era açogueiro em algum lugar do interior do Paraná e que, maravilhado pelas histórias que ele ouvira de um primo que estava ficando “milionário” como chefe de cozinha, resolveu vender tudo o que tinha e largou a mulher passando fome na Banânia para poder tentar a sorte em Londres. Não sabia falar absolutamente nada em inglês e não possuia um visto que o permitisse trabalhar. Em pouco tempo ele já estava sondando escritórios clandestinos que vendiam documentos falsos e ofereciam emprego escravo em algum lugar escondido do país a preços exorbitantes. Ou era isso ou voltar pra casa sem um puto no bolso. Não sei como essa história terminou mas sei que começou mal. Encontrei-o várias vezes vagando pelas ruas vestido como um boia-fria, usando seu inseparável boné com propaganda política de algum candidato - tipo “Vote Zé do pancadão” – e com sua mochila da CVC turismo nas costas. Vinha sempre chorar suas mazelas e infelicidades até que arrumamos um emprego para ele. Não ficou mais do que 4 horas trabalhando e pediu demissão, disse: “Isso não é emprego pra gente mas sim emprego pra bicho”. Então tá!

As histórias são assustadoras e a legião de picaretas e golpistas é enorme. A maneira que autoridades britânicas encontram para controlar esse caos é justamente impedindo a entrada de Valterianes no país. Infelizmente, o efeito colateral de todo esse controle é a deportação de turistas que não tem nada a ver com o pato.

Bananeiros na Smurflândia

Apesar de fazer parte da Comunidade Européia, a Smurflândia não é o destino preferido dos ilegais da Banânia. As barreiras linguísticas desestimulam um pouco os que não falam francês ou holandês. Lógico que sempre tem os que insistem.
Uns anos atrás, fizeram uma blitz em um canteiro de obra dentro de uma empresa que eu prestava colsultoria. Dessa blitz saíram 30 trabalhadores clandestinos sendo 19 deles brasileiros. Como eu vivo sacaneando com todo mundo, o povo viu nisso um prato cheio para me encher o saco e eu ouvi piadinhas jocosas por um bom tempo.
Fora isso, conheci alguns brasileiros que aqui vivem. Na maioria são mulheres casadas com belgas e estudantes de mestrado ou doutorado. Lógico que sempre tem aquela Valteriane que o maridão achou em puteiro de beira de igarapé quando foi fazer um turismo sexual na Banânia (berço se nasce, não se compra então fica difícil dissimular a origem), mas de um modo geral a Smurflândia ainda está longe de sair caçando bananeiros por aí e se transformar no pesadelo do turista bem intencionado.

Acharam o texto acima descriminatório, preconceituoso e segregacionista? Oras, vocês não esperavam pobrismo, vitimismo ou qualquer outra imbecilidade politicamente correta de minha parte, não é?

Acharam o texto longo demais? Oras, são vocês mesmos que reclamam quando o tio fica dias sem postar nada.

Agora vou até ali relaxar e gozar pois minha viagem à Banânia está cada dia mais próxima e além de enfrentar os atrasos costumeiros dos aviões bananeiros eu ainda corro o risco de levar um "pedala Robinho" dos agentes alfandegários.

2008-03-11T11:38:00.001+01:00

Calma crianças, o tio tá mandando bala aqui no trabalho pra poder ficar coçando o saquinho no Brasil a partir da semana que vem...

Pussy Power - O incrível poder da boceta

2008-02-28T12:49:00.007+01:00

Na sequência, utilizando apenas como exemplo as bandas de rock do eixo USA-UK, comprovo cientificamente que a boceta é a força motriz que rege o planeta:

Melissa, Jessica (Allman Brothers Band); Gail (Alice Cooper); Anna Lee, Barbara Ann, Rhonda, Lynda, Marcella, Mona, Diane, Susie (Beach Boys); Anna, Eleanor, Rita, Maggie Mae, Michelle, Carol, Clarabella, Julia, Lucille, Martha (Beatles); Suzie (Ben Harper); Amanda, Magdalene (Boston); Alberta, Angelina, Bessie, Corrina, Delia, Denise, Maggie, Peggy, Sarah Jane, Ramona, Johana (Bob Dylan); Josie (Blink 182); Debra, Maria (Beck); Rosalinda, Christie, Josephine, Laura, Roberta, Judy (Billy Joel); Angelyne, Camilla, Candy, Cindy, Cynthia, Eloise, Gloria, Leah, Linda, Maria, Marie, Mary, Rosalita (Bruce Springsteen); Charlotte (The Cure); Severina (uma groupie nordestina?) (The Cult); Suzie Q (Credence Clearwater); Sapphire (Clash); Gloria, Carol, Maggie (Doors); Grace, Rapunzel, Raven (David Matthews Band); Emmaretta (!?), Lalena, Mitzi (Deep Purple); Jean, Janine, Julie, Liza Jane, Louie (David Bowie); Eve, Anna Lee (Dream Theater); Rita Mae (irmã da Maggie, outra putana), Alberta, Layla (Eric Clapton); Elaine, Ella James (E.L.O); Alison, Gigi, Veronica (Elvis Costello); Suzi, Monica, (Extreme); Aurora, Nikki, Virginia (Foo Figthers); Silvia (Focus); Michelle (Guns n’ Roses); Maria (Green Day); Iris, Jenny (Go Go Dolls); Ann, Candy, Louie (Iggy Pop); Caroline, Susannah, Mona, Sarah Mariah (James Taylor); Beth, Christine (Kiss); Darlene (Led Zeppelin); Michelle (Lynyrd Skynyrd); Magdalena (Lenny Kravitz); Angelina, Kayleigh, Nina, Margareth (Marillion); Angela (Motley Crue); Lucretia, Mary Jane (Megadeth); Maria (Men At Work); Victoria, Lucy, Juliet, Loretta, Madelaine (Nazareth); Polly (Nirvana); Aimee (Ozzy); Mary, Louise (Oingo Boingo); Cecilia, Bernadette, Lorraine, Kathy, Thelma (Paul Simon); Julia, Lucy, Matilda, Emily, Vera (Pink Floyd); Mary (Pearl Jam); Jackie (Placebo); Anna, Annie (suponho que não seja a mesma que a anterior, ninguém come duas vezes a mesma groupie, nem o Prince), Cindy, Nikki, Dionne, Lisa, Lolita, Vicki (Prince); Delilah (Queen); Jane (Queensryche); Judy, Ramona, Sheena, Suzy (Ramones); Delilah, Carol, Corinna, Fanny, Jane, Linda, Mona, Amanda, Suzie, Virginia (Rolling Stones); Jane (sempre ela), Cindy, Virginia, Maggie, Shelly (Rod Stewart); Barbara, Belinda, Amy, Cheyanne, Claudette, Jenny, Jolie, Lana, Leah, Lilian, Margarita, Maria (Roy Orbison); Lisa (REM); Maria (Rage Against the Machine), Sylvia, Mary Ann (Steve Wonder); Jeane, Marie, Sheila (Smiths); Ava, Daphne, Martha, Sheila, Jennifer, Lily, Dahila (Smashing Pumpkins); Mary Jane (Spin Doctors); Gina, Jeanie, Nina (Strait Cats); Grace, Mary (Supergrass); Magnolia, Mary Jane (Tom Petty); Lea, Lorraine, Pamela, Rosanna (Toto); Gloria, Grace (U2); Lucy, Joanna, Lorraine (Uriah Heep); Josephina (Van Halen); Gloria, Jannie, Marie, Natalia (Van Morrison); Jamie, Evaline, Lisa, Suzanne, Velouria (Weezer); Mary Anne (Who); Abilene (Yes); Francine, Leila (ZZ Top).

Considerações finais:

Minha grande decepção ficou com os grupos de Heavy Metal: muito demônio e pouca homenagem às bocetas.
Minha surpresa foi o Roy Orbinson. Com aquela cara de funcionário público pedófilo ele homenageou nada mais nada menos do que 12 mulheres enquanto que pretensos pagadores de pau de machões comedores como o Kiss homenagearam apenas duas mulheres sendo uma delas a mãe do baterista.
As irmãs Jane (Mary e Sara) devem ser gostosas pra caramba. De A à Z vários pegaram.
Utilizei como exemplo apenas as mulheres que se tornaram escancaradamente títulos de música de grupos que eu conhecia. Peço desculpas se esqueci uma ou outra xoxota que tenha virado título de canção.
Não encontrou o seu nome na lista, querida leitora? Isso significa que você só deu pros caras das bandas erradas.

Cadê o seu?

2008-02-25T14:57:00.002+01:00

Eu já mandei fazer o meu cartão corporativo. E você, tá bobeando por que?

Para fazer o seu, clique aqui. Depois é só sair gastando!

Amar é fundamental ...

2008-02-20T15:42:00.003+01:00

"Era o mais temido dos heróis ..."

2008-02-19T15:41:00.008+01:00

Missão cumprida, já posso morrer: assisti a um show do Dschinghis Khan.
Como? Quem? Quando?, perguntarão os mortais. Dschinghis Khan, seus idiotas, o melhor Abba genérico de todos os tempos com o seu inesquecível hit homônimo.

Foi sexta-feira passada em Aschen, perto de Köln e foi muito por acaso. Voltando para casa no final do dia ouvindo minha rádio costumeira (21 Classic Rock), me surpreendo com um trecho da música “Moskau” que logo foi interrompida pelo locutor. Em tom jocoso, o radialista fazia uma alusão ao show que aconteceria naquela noite na Alemanha. Em tom de piada, completou dizendo tratar-se de um evento imperdível.
Liguei imediatamente para a rádio pedindo mais informações e me mandaram desencanar pois não estavam divulgando o “evento”, estavam apenas tirando uma onda com um dos radialistas que iria até a Alemanha naquela noite para assistir ao Dschinghis Khan.

Eu nunca sei onde termina a minha tiração de onda com esse grupo e onde começa o meu “fanatismo”obcessivo, só sei que consegui convencer a produção da rádio a me passar todas as informações que eu precisava para realizar o meu sonho de vida (tá bom, menos, menos...). Como eu já estava meio atrasado para o show, rumei para a Alemanha seguindo o endereço da sala de espetáculos indicado pelo meu GPS.

Comprei ingresso na bilheteria, coloquei-me na fila e comecei a puxar papo com outras pessoas esquisitas como eu que estavam lá para assistir esse grupo esquisito, hoje integrado por tres dos cantores originais e um elenco de dezenas de pessoas que cantam, dançam, fazem mágicas, malabarismos e vendem o CD do grupo (Dschinghis Khan – 7 Leben) na saída. O local estava tomado por umas 10 mil pessoas, me surpreendi com a fama que esses caras tem no seu país natal. O show é extremamente brega mas grandioso: luzes, fogos, dragões, guerreiros mongóis, chearleaders e uma fanfarra de bonecos de chumbo, tudo isso desfilou pelo palco para os olhos estupefatos da turba incrédula.

Fiquei sabendo por uma tia que pulava histérica ao meu lado que eles estão fazendo várias aparições em programas de televisão alemã e que se eu me inscrever no fã-clube oficial euserei informado de todas as datas/locais de aparições e ainda tenho direito à ingressos para poder assistir as emissões sentado no auditório. Um luxo só! Cadastrar-me-ei ainda hoje. Seguí-los pelo mundo é minha nova meta na vida (além de assistir um show do Roupa Nova, claro).

O video acima é o que eu encontrei de mais similar com o que eu vi ao vivo.

Assustador, não ?

Qual líder é você?

2008-02-11T16:57:00.000+01:00

Abomino testes de internet mas hoje me rendi a esse abaixo para saber com qual líder mundial você se parece.
O meu deu o Bill Clítoris. Tá tudo errado! Eu nunca passaria um charuto na xota da Leminsky, passaria a vara mesmo.

What Famous Leader Are You?
personality tests by similarminds.com

Achei um filho meu!

2008-02-06T15:43:00.000+01:00

Que eu devo ter feito alguns filhos pelas minhas andanças no mundo eu nunca tive dúvidas, só não esperava começar a reencontrá-los.
O primeiro já apareceu !!!!! E é o orgulho do pai !

Camiseta para turista mané

2008-01-31T10:36:00.000+01:00

Chega de mastigar a língua com seu inglês macarrônico aprendido no colegial ou de hablarse portunhol . Chega de passar vergonha tentando repetir foneticamente as frases prontas do guia da Folha ou do Lonely Planet. Até que enfim lançaram um produto que respeite você, amigo ou amiga turista mané, resolvendo o problema da comunicação e de quebra evitando que você saia desfilando pelo exterior com a camiseta da seleção brasileira achando que tá ar-ra-san-do !

Epifânia Bananônica

2008-01-30T11:25:00.000+01:00

Pois hoje de manhã fui acometido por uma epifânia. Não seus idiotas, epifânia não é o nome da filha da minha empregada, Epifania é uma súbita sensação de realização ou compreensão da essência ou do significado de algo. O termo é aplicado quando um pensamento inspirado e iluminante acontece, que parece ser divino em natureza.

Mas voltando ao ocorrido, estava eu em minha sala, fazendo minha leitura diária de mails e notícias do front (política e economia mundial, avanços da direita brasileira no cenário político-social e eliminações no BBB 8) quando fui acometido por uma ereção súbita. Como eu ainda não tinha começado minha navegação diária por páginas de sacanagem e nenhuma de minhas assistentes estava sentada no meu colo no momento da ereção, percebi então que se tratava de um chamado divino. Abaixei as calças, apoiei o pênis entumecido sobre a mesa e coloquei uma bússola sobre ele. Pasmem!, a inclinação do mesmo em relação ao eixo magnético norte-sul da Terra apontava diretamente para uma direção: Banânia!

Compreendendo imediatamente a epifânia que me iluminou, comprei uma passagem para a Banânia no mesmo momento. Chego em Sumpa 22/03 e fico até 13/04. Minhas recomendações são sempre as mesmas: programem as farras e os eventos com antecedência pois serão apenas 24 dias. Mulheres querendo dar tem que tirar senha, as que possuem ainda a senha da minha última visita e não foram atendidas na ocasião por falta de tempo terão prioridade na agenda desta temporada. Sábado dia 05 de abril no Wooly Bully (Vinhedo) ocorrerá o show de 10 anos da Black Jack Rock’n Roll Band – O Maior Power Trio de Três do Mundo - com a participação de todos os membros (antigos e atuais) da banda, uma ótima ocasião para bater dois dedins de prosa e tomar um fogo. Apareçam!

Comunista milionário X Monstro imperialista

2008-01-29T15:47:00.001+01:00

A caterva está em polvorosa: o arquiteto comunista milionário Oscar Niemeyer presenteou o ditador cadáver de Cuba com uma “lindíssima” escultura de quase 10 toneladas em homenagem ao povo cubano “pela defesa da soberania contra o monstro imperialista”.
Deve ser uma delícia fazer proselitismo com o cu do próximo. Se algum dia eu me tornar milionário como o Niemeyer acho que não vou resistir ao apelo da revolução no cu alheio e bandear-me-ei para o lado da ternura endurecida. Minha primeira medida anti-imperialista será cortar o Toddynho que tomo todas as manhãs e nunca mais mascar chicletes bubabloo de melancia. Uma decisão corajosa que fará ruir as bases de dois simbolos do capitalismo bobo, feio e mau ameaçando ainda mais a vulnerabilidade do império norte-americano terrorista.

Esqui: The Glory

2008-01-24T19:14:00.000+01:00

Apesar dessa pose enviadada e arrogante eu não sabia esquiar até então. Uns 15 anos atrás eu tentei aprender mas sem equipamento adequado e nem estrutura didática tudo o que eu fiz foi passar uma tarde vexaminosa em uma estação nos Alpes sem conseguir parar em pé direito.
Fiquei por anos fazendo planos para passar uma semana de férias em alguma estação de esqui com direito à aulas dadas por alguma monitora gostosa de pernas durinhas e traseiro perfeito. O tempo passou, passou e o plano foi ficando esquecido ali no hemisfério cerebral que armazena as promessas, boas intenções e resoluções de ano-novo.
Daí, do nada, heis que recebo um comunicado da empresa dizendo que como fomos bons escravos no ano passado seríamos agraciados com uma estadia numa estação de esqui di-grátis com direito a curso intensivo para os retardados iniciantes (como eu, por exemplo).
O programa foi bem puxado: oito horas diárias de aulas sem direito a pausa para o cafezinho. De 16 iniciantes apenas 6 herois terminaram o curso. Covardes e fracos iam desistindo a cada nova etapa que tinhamos que suplantar. Pelo menos tiveram o bom-senso de criar um grupo só de marmanjos, sem instrutores vestidos de Mickey Mouse e criancinhas mijadas chorando de tédio.
Aprender a esquiar é doloroso, exige esforço de músculos que nem o seu corpo sabia que existiam, exige fôlego, reflexos rápidos e um forte poder de decisão para se esolher, por exemplo, em milésimos de segundo se você esmagará a criança no trenó à frente ou se optará por se atirar ao precipício evitando assim mortes desnecessárias. Confesso que se eu não tivesse parado de fumar há dois anos e não tivesse me transformado em corredor há um ano eu teria abandonado também. Dos meus colegas, o recorde de desistência em menor tempo foi meia-hora após o início do curso. Mas é o caralho: você cai a cada minuto, as pernas doem e os instrutores gritam na sua orelha: "PEDE PRA SAIR SEU FILHO-DA- PUTA, PEDE PRA SAIR !!!!!!!!!!"
Após aprender a controlar, virar e parar com os esquis o mundo toma novas formas, o corpo conhece novos horizontes e novas sensações, uma euforia cósmica toma conta de todo o seu ser estimulada pela adrenalina e você perceberá que que não poderá mais viver sem esquiar pelo menos duas semanas por ano, todos os anos de sua vida.
Hoje, eu abdicaria de xoxotas das mais umectadas mas não abriria mão de uma boa esquiada, deixo aqui a minha dica: não morram sem ter pelo menos um dia tentado esquiar nem que pra isso seja necessário vender um rim ou uma córnea. Não morram sem descobrir este um luxo radioso de sensações.

Esq. para dir: Silvain, Joe Bass, Eric (instrutor), Thomas, Veerle, Els e Patrick. Só os bravos sobreviverão.

Esqui: The Shame

2008-01-24T19:10:00.000+01:00

Como nem tudo são flores ...

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Se um buraco no chão houvesse, minha cara enfiaria.

Desfazendo o nó nas pernas

"Aê tio, na boa: enfia essa máquina no cu!"

Gugu Dadá - La Katchatcha

2008-01-19T19:21:00.000+01:00

Então tá. Joebass foi esquiar e deixou bem claro que espera muito mesmo que eu inaugure a minha coluna aqui no "Life Goes On". Eu ainda estava pensando sobre o que escreveria, já que falar sobre o way of life de Curitiba não interessaria ninguém, quando me deparei com o post aí de baixo onde fui indiretamente intimada a me manifestar o quanto antes. Imaginei que seria interessante criar uma coluna sobre as histórias sórdidas do Joe (as que ele não tem orgulho de contar, claro) e acredito que Guibass iria adorar contribuir com este tema. Mas como irmão a gente desmoraliza ao vivo, porque via blog não tem a menor graça, decidi que virei postar aqui de vez em quando para falar sobre o lado trash de se ter filhos, porque o lado belo já está nos livros de auto-ajuda e comerciais de inceticida.
Era pra eu publicar uma foto minha ao lado do título da coluna para identificar este texto como uma intervenção externa, mas descobri que não sei fazer isso e vou ter que esperar o Joe voltar da estação de esqui pra me ajudar.
Dedico essa coluna a todos que ainda não tem filhos e aos pais que têm culhões de assumir: "É ruim, mas é bom".

Tá esperando nenêm? Compre uma viseira.

O melhor da vida é dar palpite na vida alheia. Observar como os filhos dos outros são mal-educados, como tem família que é dominada pelas crianças, como a vida da fulana seria mais fácil se ela desse uns cascudos naquele guri pentelho que ela pôs no mundo, como você consegue fazer a sua sobrinha brincar quietinha e a mãe dela não tem a mesma capacidade... enfim, né?

Aí um dia você descobre que tem um desses dentro da sua barriga (ou na barriga da sua esposa/namorada/melhor amiga/pior inimiga, tanto faz), e que um dia ele vai sair de lá esperando ser educado por você.
Essa é a parte mais fácil. Muitos planos começam a brotar de sua cabeça deslumbrada e confusa pela novidade. Você sabe quase nada sobre crianças, mas já tem certeza absoluta de que seu filho não vai chupar chupeta porque estraga os dentes e prejudica na amamentação. Ele não vai assistir TV antes dos 5 anos de idade e só vai brincar com brinquedos educativos e livros que desenvolvem as funções cognitivas do indivíduo. Quer coisa mais horrível do que aquelas mães que abandonam as crianças na frente da televisão? Na praia, só debaixo do guarda-sol, com toneladas de protetor solar, de chapéu e óculos escuros, porque onde já se viu aquela criança correndo da barraca para o mar em pleno sol das 11 da manhã? Você nunca vai se dirigir a ele com aquela voz de idiota que subestima a capacidade infantil. Você vai se manter calma 24 horas por dia pois as crianças sentem no ar as energias negativas do ambiente e isso interfere no temperamento delas. Você estará sempre feliz e saltitante e vai brincar de todas as brincadeiras que ele quiser, na hora que ele te pedir e em qualquer lugar. Tudo será resolvido na conversa, sempre. Você nunca vai levantar o tom de voz como aquela mãe fez com o filho no shopping na frente de todo mundo. E a palavra "não" terá que ser substituída por conversa e argumentação, pois o "não" é uma carga muito negativa pra criança e seu uso deve ser burocratizado.
Seguindo esses conceitos, seu filho será uma criança fofinha, educadinha, compreensiva e penteadinha que NUNCA vai te fazer passar carão ao se jogar no chão do supermercado gritando "eu querooooo". A fórmula da boa educação tá pronta. É só usar e terá um anjinho em casa.

Pode rir agora. Mas alguma dessas coisas você vai pensar. Te garanto.

Bem, passados os primeiros mêses do bebê parido, morando na sua casa, se acostumando com você e seu companheiro(a), você vai começar a notar que este ser tem personalidade e vontade própria e que você não pode fazer nada pra mudar isso. É aí que entra a viseira. Porque vai ser uma saraivada de cuspe na testa sem precedentes. E sem data definida para terminar. Tudo o que você cuspiu pra cima vai voltar quando você menos esperar.

Num dia ele é apenas um bolinho de carne que mama, caga e chora. De repente você percebe que está sendo manipulada para pegá-lo no colo, ou tirá-lo do berço, ou levá-lo pra rua, depende da preferência de cada bebê. Manipulada por um bolinho de carne. Aí, vem a velhinha do apartamento ao lado te lembrar que a chupeta é um ótimo calmante pra nenenzinhos nessa fase, e lá vai você tomar a primeira cusparada no meio da testa.

Depois vai acontecer de você estar na casa de algum amigo que tem filhos pequenos e a tv deles estar ligada no Discovery Kids (um canal da NET do qual todos os pais acabarão, cedo ou tarde, virando dependentes). De repente começa o programa do Barney, aquele dinossauro roxo com voz de idiota, e seu filho dançará ao som do tema de abertura. Você vai achar bonitinho e ficará um pouco assustada também, mas já sairá de lá sabendo que o Discovery Kids fica no canal 45. Um dia, você vai estar apertadíssima pra ir ao banheiro e seu filho vai estar te enchendo o saco querendo colo, e você escutará uma voz lá no fundo da sua cabeça: "canal 45..." Coloque a viseira, pois será a primeira cagada tranquila depois que seu filho nasceu. Depois disso você vai perceber que também pode lavar louça, fazer comida, colocar o lixo no corredor, pentear os cabelos e escovar os dentes.
Praia é um bom lugar pra usar viseira. Faz bem pra pele. Ainda bem. Porque você não vai querer ficar brigando com seu filho pra que ele aceite ficar de chapéu ou óculos. Já basta a choradeira que foi pra passar o protetor solar. Tem mais: você não vai conseguir fazer com que ele fique embaixo do guarda sol e quando der 10 da manhã e o "sol bom" terminar, ele só vai sair da areia debaixo de suborno com doces nada saudáveis, pancada ou ameaça de castigo (depende da dinâmica dos pais).
Você vai ficar muuuuito cansada e perder a xana e ter chiliques assustadores. Vai xingar seu filho de filho da puta (ah se vai), sair pisando duro, vai deixar ele acuadinho e depois morrer de remorso. Vai dar pelo menos um tapa na bunda dele e vai morrer de remorso de novo e vai prometer que nunca mais dará palmadas nele de novo (talvez nunca dê mesmo... depois eu conto).
Cedo ou tarde você vai estar sem saco e trocará a argumentação pelo clássico: "porque não" e o NÃO será sua palavra de fundo. Não faça isso, não suba aí, não pode. Não quero brincar agora, não vou comprar chocolate. Não te conheço (com cara de paisagem enquanto sai de fino e deixa ele deitado no chão do mercado - porque por mais gentil que você seja e por mais anjinho que ele seja, um dia ele VAI deitar no chão do supermercado).
E SIM, você vai falar com voz de idiota com o seu filho e ainda inventará apelidinhos meigos como qualquer mãe saltitante, porque você será totalmente apaixonada por ele.
Cusp, cusp, cusp, cusp. Tudo no meio da sua testa.
Não adianta seguir nenhuma fórmula milagrosa porque, no final, você vai descobrir que existem coisas feias bobas e chatas que já nascem com o ser humano. Ele pode se mostrar violento sem nunca ter assistido a um episódio dos Power Rangers, contar mentiras sem nunca ter sido enganado (coisa que os pais, acho, começam a fazer lá pelos 3 anos da criança... depois eu conto), chorar por pura manha e, sim, se jogar no chão do supermercado.
O negócio é relaxar e saber que, assim como nós, nosso nenêns também vêm com defeito.

Mamãe sendo espancada por um nenêm de um ano e meio.

Globalização no mundo dos blogs

2008-01-17T17:13:00.000+01:00

Katchatcha Bass é mãe e jornalista além de ser minha irmã preferida. Leitora assídua deste blog, resolveu criar o dela e lá escreve muuuuuuuuuuuuuuuito de vez em quando. Uma judiação.

Gui Bass é músico e meu irmão predileto. Mora em Londres, morre de inveja de tudo que eu faço e resolveu me imitar criando um blog também. Escreveu quatro posts em 2006 e tres posts em TODO o ano de 2007. Um vagabundo nato.

Como esses dois acima relatam histórias interessantíssimas em seus respectivos diários (coff, coff) e seus leitores os abandonam devido à irregularidade das postagens, resolvi convidá-los a participar cada um com uma coluna para este blog. Em contrapartida este espaço também não ficará muito às traças quando eu estiver sem tempo de atualizá-lo (se bem que com a frequência que estes dois escrevem eu acho que não vai mudar muita coisa por aqui não).
A coluna do Gui Bass será sobre o “way of life” de Londres. Pra falar a verdade ele nem sabe que foi convidado a postar aqui, de início eu vou dar um chup/paste no blog dele e colar aqui até ele escrever algo inédito para nós. Já a Katchatcha recebeu o convite formal e já está bolando o tema da coluna dela. Nem sei qual será mas eu recomendo.

Como esse blog só tem algum assunto quando eu viajo, resolvi ir esquiar neste final de semana na França. Quem sabe minha irmã inaugura a coluna dela durante minha ausência e mantém a bodega em funcionamento...

João Bass, o orgulho do tio!

2008-01-13T18:50:00.000+01:00

Esses dias meu sobrinho completou dois anos. João Bass, o orgulho do tio: malandrão, sem-vergonha, divertido, espertalhão e safadinho.

Vejo-o uma vez por ano. Quando o conheci ele já tinha 10 meses de idade, tava doentinho e estranhou um pouco a brutalidade do meu amor contido que guardei por durante 10 meses para demonstrar em duas semanas. A segunda vez que o vi foi tão especial quanto a primeira, ele já estava com um ano e meio. Sua mãe (coincidentemente minha irmã) treinou-o por dias a pronunciar o meu nome e quando encontrei com ele ainda sonolento no berço numa segundona fria de outono ele ergueu os olhinhos e me perguntou: “Tiudjou?”. Quase desmontei.

É interessante não poder acompanhar de perto o desenvolvimento de alguém tão querido, você se surpreende com tudo. Conversando muito rapidamente com ele por Skype (rapidamente pois ele não consegue ficar mais de 30 segundos parado no mesmo lugar) eu faço caretas, imito personagens dos Muppets, finjo morder a mão dele cada vez que ele a coloca na tela, ele solta algumas risadas, bate com a mão no monitor e me pede: “Abre a porta!”. Que pena, essa porta ainda não dá pra abrir. A tecnologia atual já nos permite ver e falar em tempo real com qualquer intelocutor ao redor do mundo mas ainda não avançou suficientemente para que eu abra a “porta” de vidro que nos separa e deixe-o entrar pela tela do computador para pegá-lo no meu colo desse lado de cá do oceano.

Mas tudo bem, em alguns meses eu estarei por lá, passaremos alguns dias badernando e destruindo brinquedos em seu quarto, depois vamos até a praça sei lá qual apreciar umas gostosas e chutar cachorrinhos. A noite assistiremos pela trocentésima vez um maldito dvd com coelinhos felpudos e macaquinhos cantando “cai-cai balão” até ele dormir. De madruga ele vai acordar e eu vou alcançar a mamadeira para ele e fazê-lo deitar novamente até que ele me acorde as 6 da manhã me chamando pra farra: “Tiudjou? Tiudjou? Tiudjou?”. Será, como sempre, mais uma semana deliciosa até que a “porta” de vidro venha a se fechar novamente e nos separe até a próxima temporada.

João Bass, o orgulho do tio: Amado pelas mulheres

"Chega junto, minha nêga!"*
(* Aproveite agora. Você nem tem idéia do quanto isso se torna difícil e custoso com o passar dos tempos)

Finalizando (Ufa!) os tópicos sobre o Egito:

2008-01-07T16:42:00.000+01:00

10 curiosidades que você nunca quis saber sobre o Egito e mesmo que quisesse não haveria um filho-da-puta para voce perguntar:

01- No Egito, prepare-se para ser extorquido 24h/24h, 7 dias por semana. O primeiro tunga já começa na alfândega aeroportuária, quando temos que pagar pelo visto de entrada. Aí voce será enrolado na taxa de câmbio e quando parar pra conferir a merda será tarde demais para reclamar. Depois te enrolarão nas lojas, nos mercados, nos bares, no hotel, no taxi, enfim: aceite, voce será roubado em tudo !

02- O egípcio não limpa o cu com papel. Todos os sanitários possuem uma mangueirinha nojenta para lavar o rabo. Sinal que aquele tio que está preparando o seu kebab com as mãos saturadas de coliformes fecais tem o cu limpinho.

03- Esqueça as filas. Elas não existem no Egito. Para comprar um bilhete de metrô, por exemplo, você terá que se misturar na muvuca, lutar pela sobrevivência e, quando estiver perto do guichê, ser rápido no gatilho exibindo a grana e gritando quantos bilhetes você vai querer. Me saí bem nesse quesito. Aliás, eu me dei bem em todas as tarefas que exigiam um cunho de selvageria.

04- Não importa onde você coma, você terá uma caganeira ardida desde após a primeira refeição até o seu avião decolar de volta pra casa. Eu comi coisas que o corpo humano não foi projetado para processar e tive uma erupção de óleo negro por vários dias.

05- O Egito é o inferno dos bêbados. Pouquíssimos bares possuem licença para vender alcool e encontrá-los é uma arte a parte. Encontrei algumas lojinhas que vendiam cervejas e destilados mas têm-se que ir beber no hotel. Se te pegarem bêbado na rua é “expresso da meia-noite” no ato.

06- O Egito é o inferno dos comedores. A mulherada se esconde dentro de seus véus, burkas e só dá para procriar. Dizem ainda que elas ficam entoando cânticos para Alah durante todo o ato. Eu peguei um bumba cheio de Samiras dentro, num calor de 40 graus no deserto, quase morri com o cheiro do smegma. Aconselho a não arriscar.

07- Atravessar as ruas do Cairo exige técnica apurada e muito treino. Sugiro que não se tente atravessar uma avenida logo de cara. Comece por ruas menores e vá aumentando o grau de dificuldades. O desafio final pode ser em qualquer avenida que saia da praça El Tahrir. Se você não morrer, parabéns! (eu vi um tio atravessar uma vaca de uma tonelada nessa avenida, certamente ele devia ser faixa-preta décimo dam em atravessar ruas)

08- Visto que quase ninguém fala inglês ou qualquer outra língua que não seja o árabe, você será obrigado a reviver o Marcel Marceau que existe dentro de você. Minhas melhores mímicas foram para comprar papel-higiênico e inseticida. Um show de representação.

09- Você se perderá o tempo todo já que quase todas as placas de rua estão escritas em árabe. Pior, ninguém saberá te ajudar pois mesmo mostrando o mapa para o cidadão é pouco provável que ele entendenda o alfabeto ocidental. Sente e chore, Alah sempre manda a salvação.

10- Você terminará a viagem exausto, desidratado, com o cu assado de tanta diarréia, com os pés escamados pela fina areia que impregna todo, louco para tomar uma cerveja e dar uminha. Apesar de tudo você voltará apaixonado por essa terra de loucos e começará a planejar sua próxima estadia onde Ramsés perdeu as botas.

Bom, finalmente com este post encerra-se a saga na terra de Alah. Próximo destino: Faixa de Gaza e Territórios ocupados. Não sossego enquanto não traçar uma mulher-bomba com burka e tudo.

Pirâmide de Miquerinos, a minha preferida. Acho que é por causa do racho vertical que ela ostenta na face norte e que me fez lembrar de uma xoxota invertida

O Sahara tem dessas coisas ...

2008-01-04T21:39:00.000+01:00

Um "click" cá, outro acolá

O Sol mandou avisar: "Aê Mané, vai ser foda !!!"

Minha dromedária amada. Foi a única presença feminina marcante num raio de 500 km

Se perdeu, Mané? Siga o rumo do sol

O corpo sendo cuidadosamente hidratado

Amanhã de manhã, vou pedir um café pra nós dois ...
(Saudades da minha amada dromedária...)

Egito: People & Arts

2008-01-04T20:03:00.000+01:00

(Sempre da esquerda para a direita...)

Samira, Rachida e Samira

Samira e Mohamed

Ahmed

Mohamed, Ahmed, Mohamed, Ahmed, Samira, Rachida, Samira, Ahmed, Mohamed, Ahmed, Mohamed, Ahmed, Mohamed, Ahmed, Mohamed e Ahmed

Ahmed, Mohamed, Ahmed e Mohamed Al Jaffar

Mohamed

Ahmed, Mohamed, Ahmed e Mohamed

Samira, Rachida, Ahmed, Mohamed, Ahmed, Mohamed, Ahmed, Mohamed e Ahmed

Ahmed, Mohamed, Ahmed e Ali Aqca Jr

Rachida, Samira, Rachida, Samira, Rachida e Samira

O egípcio adora aparecer numa foto. É só você tirar o seu aparelho (fotográfico) pra fora que sempre aparece um monte de criancinhas (ou mesmo alguns adultos) pedindo para serem fotografados.

Assim sendo, fiz esta seleção de algumas fotos que tirei deste povo tão hospitaleiro.

Pesadelo Kafkaniano

2008-01-02T12:02:00.000+01:00

Virar um inseto é o cacete. Pesadelo de Kafka é isso aqui:

Brasileiros na Argentina não conseguem embarcar de volta para casa (G1)

Alexandria, um banquinho e um violão

2008-01-01T12:53:00.000+01:00

Fundada por Alexandre (o Grande) com a intenção de coroar a sua vitória sobre o Egito uns 300 anos antes de Cristo, Alexandria foi o porto mais importante da antiguidade, possuia uma das 7 maravilhas do mundo antigo (o Farol de Alexandria), abrigou o palácio de Cleópatra VII (sim, existiram 7 Cleópatras mas só a mais piroqueira ficou conhecida) e foi palco da maior CA-GA-DA da história de toda a humanidade (explicarei adiante).

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Vista da Baía de Alexandria. A esquerda situava-se o famoso farol e ao centro despontava o palácio de Cleópatra, a Pistoleira

Bom, falemos da maior CA-GA-DA da história da humanidade. Alexandria possuiu a maior biblioteca da história da humanidade. Sendo o ponto de ligação entre o ocidente e o oriente, seus idealizadores cuidaram para que ela ostentasse pergaminhos de todos os povos e culturas conhecidos na época. A biblioteca chegou a abrigar 900.000 pergaminhos sobre vários assuntos e em vários idiomas diferentes. Um verdadeiro marco do saber, atraía estudiosos de várias partes do mundo para consultar o seu acervo.

Mas daí chega o energúmeno do Marco Antônio e resolve colocar fogo na frota de barcos romana para incentivar suas legiões. Essa maneira estúpida de incentivo de pessoal era bastante utilizada no passado, Alexandre o grande foi um dos adeptos da destruição de tesouros para motivar as tropas a conquistar tudo o que foi destruído novamente.
Pois é, o cara tava lá de bobeira, comendo a Cleópatra e sem muitas emoções na vida, resolveu tocar fogo na frota. Porém, o porto antigo situava-se em frente à biblioteca e o fogo se espalhou ...
900.000 pergaminhos cuidadosamente selecionado por uma junta curadora de intelectuais virou cinza.
Construiram recentemente outra biblioteca no mesmo local e existe um esforço em transformá-la num grande centro do saber novamente. Por via das dúvidas transferiram o porto para um outro lado da cidade.

Atual Biblioteca de Alexandria. A arquitetura de gosto duvudoso eu deixo para ser comentada pela nossa leitora arquiteta e fundamentalista radical Maíra (desculpem-me mas eu não tenho mais saco pra isso)

Alexandria: Uma Guarujá fundamentalista

2008-01-01T12:23:00.000+01:00

Dia de luz, festa de sol, e um barquinho a deslizar, no macio azul do mar

Formando o homem-bomba do futuro

O poder da linguagem corporativa

A Esfinge velando o favelão

Feliz Ano Novo Putada !!!!!!!!!!!

2007-12-31T21:21:00.000+01:00

Burkini: Isso existe !!!!

2007-12-31T19:02:00.000+01:00

Sim, queridas leitoras e gorduxas* de plantão, eu descobri o que as islamitas radicais utilizam quando vão salgar a xoxotinha no mar.

Com vocês, o burkini:

Agora não tem mais desculpas. Querendo salgar a xoxotinha é só dissimular a gordura em um dos modelitos acima.

Que Alah seja louvado !

*Eu coloquei este asterisco para fazer um comentário à parte sobre essa "gorda". Na verdade, a Renata Acorrentada é uma ex-groupie da ex-banda que eu tocava e ela tem uma mania doentia feminina de se achar sempre gorda. Eu acho que ela é gostosa pra caramba e se vocês à vissem concordariam comigo: mó mulherão.

Mas deixa ela ficar se achando gorda. Melhor assim, diminui a concorrência.

Burka´s Fashion Week

2007-12-31T18:06:00.000+01:00

Burkinha pra balada

Burkinha pra noitada

Burkinha pra trepada

Por trás dessa Burka também bate um coração ...

- Mohamed, olha que diliça, aquela ali não é a Samira?
-Que Alah seja louvado, o primo de um amigo meu comeu muuuito ...

Sahara's pic of the day

2007-12-24T13:53:00.000+01:00

Nunca confie num beduino. Tiozinho safado esse ...

Sahara News

2007-12-24T13:10:00.001+01:00

Hotel Beduino's In

Sao tantas as estrelas que nem da para contar...

Shopping Center Bahareyya:
Vendemos seu camelo ou sua mulher em consignacao. Aceitamos asnos ou colheitas pre-datadas

Fonte de agua no deserto.
Traducao livre:
(em vermelho) Atencao, agua potavel
(em preto) Ultima fonte dos proximos 3.000 km
(em azul) Mijamos sistematicamente dentro dela

Luar do sertao sahariano

Kit de sobrevivencia obrigatorio para se partir ao deserto:

1) Gel para os cabelos, desodorante, escova de dentes e cuequinha de lycra pois nunca sabemos se iremos encontrar uma beduina gostosinha ou um camelo jeitoso (todos estes itens revelaram-se totalmente inuteis pois nao existem beduinas gostosinhas e os camelos sao facinhos, facinhos ...)

2) Lanterna para nao cagar em cima de um escorpiao (turismo ecologicamente correto)

3) Cerveja Stella e Jonny Walker Black Label ( a Stella egipcia, nao a belga. Essencial para hitradar-se)

4) Agua. Vai que precisa ...

Curiosidades egipcias:

2007-12-19T21:15:00.000+01:00

Imagem pouco explorada: o cu da Esfinge

Associacao Desportiva XV de Gizeh

Alah mandou avisar...

Futura brigada suicida dos Martires de Al Aqsar

Gizeh: Pic of the day

2007-12-18T23:22:00.000+01:00

Obedecendo minha sede, bebendo Sprite e fazendo amiguinhos

(para melhor visualizar, clique na foto)

Cairo: Best pic of the day

2007-12-17T20:43:00.000+01:00

Museu Nacional do Cairo

Egito em imagens - Parte 01

2007-12-17T20:22:00.000+01:00

Luxo radioso: Morar em uma cobertura em frente ao Nilo

Fathallah Arms: Liberte o homem-bomba que existe dentro de voce!

Cansou? Oras, amarre sua vaquinha no poste e tome um cafe conosco.

Papai Noel dá o cu

2007-12-10T16:36:00.000+01:00

Pois é, odeio Natal. E não é de hoje não, o isolamento provocado pela distãncia da familia e amigos potencializa o ódio mas a proximidade aos mesmos não o extinguiria.
Durante os anos 70 e até meados dos 80 o Natal era uma ocasião única no ano: a ceia era sempre perfeita e cheia de significados, Papai Noel geralmente não miguelava o presente que pedíamos, eu passava a noite lutando contra o sono para surpreendê-lo no pulo mas acho que minha mãe colocava Dormonid no meu refrigerante pois eu sempre apagava no meio da vigília. A partir 1985 minha família começou a dar sinais de saco-cheio das festas de final de ano. Ainda tínhamos um certo hábito de nos reunir nessa data por exigência do meu pai mas o contexto já estava perdido e nossas ceias de Natal começaram a se transformar em palco para lavar todo o tipo de roupa-suja. A pantomima natalina (árvores decoradas, presentes, perú assado, família perfeita reunida, etc.) foi enterrada de vez em 1991 quando nos reunimos todos pela última vez, a partir de então nos espalhamos pelo mundo e raríssimas vezes voltamos a nos reencontrar todos (pais, irmãos e irmã) ao mesmo tempo, nenhuma delas em festas de final de ano.
Hoje em dia, o Natal serve para me lembrar que eu estou distante da miha família, de meus amigos, que não haverá presentes embaixo da minha árvore decorada bem como não haverá árvore decorada, que o movimento dos centros comerciais é insuportável e que eu tenho que arrumar uma boa desculpa para não participar do “amigo secreto” da empresa.
Este ano, ao invés de entrar armado num shopping-center, atirar em tudo que se move e finalmente degolar o Papai Noel sob o olhar de terror de algumas criancinhas que tiravam fotos com o velhinho, resolvi fazer algo menos radical e me mandarei para um país muçulmano. Escolhi o Egito onde passarei duas semanas e só voltarei quando todos os resquícios de árvores-de-natal tiverem desaparecidos junto com todos os papais-noéis. Existe, óbvio, o outro lado da moeda: duas semanas em um país muçulmano me privará de álcool e prostitutas mas tudo bem, eu sou casado e nem tenho mais bebido tanto assim. Se Alah é grande o quanto dizem eu solicitaria a ele que não permitisse que se tocasse “Jingle Bells” no sistema de som de alguma loja de departamento no Cairo. Não enquanto eu estiver passando por perto, evitaria transtornos causados por uma catarse psíquica.

Curtas :

2007-12-10T16:32:00.001+01:00

• Nunca assista a um documentário sobre gêmeos siameses após o uso de drogas. A “bad-trip” pode ser irreversível

• O melhor em viver com uma garota bem mais nova nem é o frescor da tez ou a a maciez e firmeza dos seios mas sim a qualidades das amiguinhas que vivem penduradas lá em casa

• Minha secretária (loira, lógico) manda avisar: vai tirar quinze dias de férias entre o natal e o ano-novo

• Cerveja belga é maravilhosa mas deve ser consumida com moderação. Mais de três doses de “Grimbergen” pode fazer com que o seu fígado rejeite o seu corpo

• Falar holandês é como peidar pela boca ... ou arrotar pelo cu

Santa ignorância, Geddy !

2007-12-10T15:52:00.000+01:00

Europeu não conhece Rush. Eu não suporto, eu não aguento, eu recrimino a ignorância dos europeus perante um dos maiores grupos musicais do mundo mas não tem jeito, eles não conhecem e se conhecem não gostam. Sei que alguns de vocês estão neste exato momento pensando: “Quem é Rush?”. Eu não responderia. Digite no google e vão pesquisar, bando de desinformados.

Não morram antes de saber por que o Rush é o melhor trio do mundo:

Não morram antes de saber por que o meu coração é canadense:

Não morram antes de saber por que eu só faço minhas compras nas Lojas Americanas:

Harley Davidson Bolivara

2007-12-05T14:23:00.000+01:00

E depois de nacionalizar as reservas de gás, não é que os bolivianos nacionalizaram a Harley Davidson?

Tomei no Ku ...

2007-12-03T09:47:00.000+01:00

Meu amigo catarrento Sérgio Faria mencionou este que vos escreve em seu blog.
Ser citado no Catarro Verde é como ganhar estrelinha no Guia Michelin ao inverso, ou seja: quanto quanto mais merda, mais estrelas.
Valeu a pena tomar no Ku !

Una breve história bolivariana en images:

2007-11-14T11:07:00.000+01:00

*Subtítulos están escritos en Portuñol para facilitar la lectura e la compreención por todos los pueplos oprimidos de la América Latina:

Chávez: "Senior el Rey, nosotros sulamericanos somos un pueplo tán mal-fodido por causa del demónio del imperialismo colonialista capitalista americano. Mira, tu mismo estás vestido com este tierno Armani enquanto nostros hermanos passam ambre, blá-blá-blá, blá-blá-blá, blá-blá-blá, blá-blá-blá, blá-blá-blá, blá-blá-blá..."

El Rey: "Senior Chávez, el senior és un fanfarrón. ¡Fanfarrón, senior Chávez! ¡ Piédes para salir! ¡Piédes para salir seu fanfarrón!"

Ainda El Rey: "No más, retire esta farda preta y roja pois el senior non és coronel, és un moleque, senior Chávez, repito: MO-LE-QUE."

Siempre El Rey: "Ai mes cojones, esta discusión me deu una bruta vontade de cagár. Se ele non sai, saio jo. Me voy ..."

Chávez: "Jo solamienteme me calei por que el Rey tien uns guardas-cuestas grandón así ..."

Chávez: "El Rey és un feo, buebo, malvado y imperialista. Mal sabe ele la aliança que nosotros iremos hacer para combater el imperialismo fascista e golpista..."

Chávez: "Hermanos, nosotros teñemos de nos unir para combater este imperialismo de mierda y mandarmos uníssono el Rey tomar en el meo de su culo fedidón!"

Evil: "¿Quanta mierda compañero, Por qué no te callas?"

Chávez: " El mundo hay de conoscer la fúria de CHAPOLIN COLORADO !!!!!!!"

... EN BREVE, UN NUEVO CAPÍTULO

Nueta de la redación:

Caso usted non tenga compreendido nada, recomiendo un poco de estudo de la lingua portuñola en este sítio acá: Hablarse Portuñol

Dá-lhe garoto!

2007-11-14T10:40:00.000+01:00

Olha só que garotão "zoeiro" e engraçadinho fez: colocou no seu albúm do Orkut essa foto tirando onda com a puliça civil ...

... e acabou tendo que posar para essa fotinho aqui:

Continuo defendendo o fim da inclusão digital antes que alguém se machuque.

Fonte: AQUI

Esse filme já passou...

2007-11-13T15:04:00.000+01:00

Brasil, grande potência! Brasil ame-o ou deixe-o! Ninguém segura este país! O melhor do Brasil é o brasileiro!

Apertem os cintos, todos sumiram!

Não sai nada ...

2007-11-09T17:12:00.000+01:00

Estou a horas coçando o saco e olhando para esse monitor, procurando encontrar um assunto. Não me vem nada.
Cansei, isso tudo está me dando uma preguiça danada...

A volta dos Dschingis Kahns

2007-11-09T17:02:00.000+01:00

Eu sei que eu havia prometido não tocar mais neste assunto mas, além de eu não ter absolutamente nada de novo para discorrer, recebi tempos atrás uma contribuição preciosa de uma leitora e, como não poderia deixar vocês no obscuro limbo da ignorância, publico-a aqui: as letras de “Moskau” e “Dschingis Kahn” !
Agora voces podem, além de dançar como os ídolos deste inesquecível grupo, cantar corretamente toda essa poesia musical na língua mater de Goethe. Segue então o pacote completo: um “medley” com la crème de la crème do grupo e as letras com comentários técnicos para uma perfeita interpretação:

Moskau
Fremd und geheimnisvoll
(Braços cruzados e cara de mal)
Türme aus rotem Gold
Kalt wie das Eis
Moskau
Doch wer dich wirklich kennt
Der weiß, ein Feuer brennt
In dir so heiß
(Agora todo mundo comigo !)
Kosaken hey hey hey hebt die Gläser
(Batendo palminha e pezinho no chão !)
Natascha ha ha ha du bist schön
(Batendo palminha novamente !)
Towarisch hey hey hey auf das Leben
Auf Dein Wohl Bruder hey Bruder ho
( Todo mundo junto, arrastando o pezinho no chão…)
Moskau, Moskau
Wirf die Gläser an die Wand
Russland ist ein schönes Land
Ho ho ho ho ho, hey
Moskau, Moskau
Deine Seele ist so groß
Ha ha ha ha ha, hey
(Imitando Kossaco, minha gente !)

"Dschingis Kahn"
( Mudou a música, todo mundo chamando na chinxa)
Hu Ha, Hu Ha, Hu Ha, Hu Ha, Hu Ha, Hu Ha, Hu Ha, Hu Ha,
Huha, Huha, Huha, Huha
Sie ritten um die Wette mitt dem Steppenwind, tausend Mann.
Ha Hu Ha
Und einer ritt voran, dem folgten alle blind Dschingis Kahn.
Ha Hu Ha
(Chamando no nheco-nheco!)
Die Hufe ihrer Pferde, die peitschten im Sand.
Sie trugen Angst und Schrecken in jedes Land.
(maozinhas pra cima, abrindo em círculo!)
Und weder Blitz noch Donner hielt sie auf.
Hu (2) Ha(4)
(E roda o peão!)
Dsching-, Dsching-, Dschingis Kahn
He Reiter, ho Reiter, he Reiter immer weiter
Dsching-, Dsching-, Dschingis Kahn
Auf Brüder, Saufbrüder, Raufbrüder, i
mmer wieder laßt doch Wodka holen,
Hohohoho
(Caprixando no sorriso, geeeeente!)
denn wir sind Mongolen, Hahahaha
Und der Teufel kriegt uns früh genug.

Querem saber? Cansei ...
Letras gentilmente enviadas pela Débora, a Raquel. Vriendelijk dank!

Se é pra falar em viagens ...

2007-10-26T16:24:00.001+02:00

Raramente eu discorro sobre minhas viagens pela Eurábia. É uma pena. Sei lá se é por falta de saco ou por falta de vergonha na cara, o fato é que quase todos os mêses eu vou para algum lugar diferente e nunca menciono nada por aqui. Vou me esforçar para mudar um pouco isso e procurarei postar relatos, mesmo que breves, sobre algumas de minhas andanças. Só que isso será feito sob minha ótica, combinado?

Comecemos por Londres:

God Save the Queen, The Beatles and The Who !

2007-10-26T16:22:00.001+02:00

Recentemente estive em Londres visitando meu irmão. Pelo menos duas vezes ao ano eu vou até a terra da rainha Elisabeth, Charles Chaplin e Savanah Gold (atriz pornô) para tomar umas no “Pink Pussy Cat Puteiro’s Bar” e comer fish’n chips gordurentos embrulhados em papel jornal.
Ja fui para Londres de Eurostar (trem, ô mané!) e de Eurolines (busão, ô mané!), desta vez resolvi experimentar ir de avião, apesar da curta distância. Eu não conhecia ainda o serviço das empresas aéreas denominadas “low fare” (baratinhas, ô mané!) então foi uma boa oportunidade para experimentar um vôo Ryanair. Como sempre, os aeroportos onde essas companhias de pau-de-araras voadores operam ficam na puta-que-o-pariu. O bilhete diz que a saída é de Bruxelas-Sul mas a realidade é que sai de Charleroi, uma cidade ao sudoeste do país. E tome trem e bumba pra fazer o traslado. Em Londres não é diferente, aterrisamos em “London-Stansted”, o cú do mundo a uma hora e meia da capital

Os aviões da Ryanair são imperdíveis, verdadeiros out-doors voadores. Em todas as poltronas, em todas as portas de compartimento de bagagens de mão são afixadas cartazes publicitários. Só faltou a aeromoça trazer pendurada no rabo uma placa dizendo: “Sua publicidade aqui!”. Não tem suco de caixinha e nem barrinhas de cereais. Qualquer coisa que voce quiser consumir é pago a parte diretamente aos comissários de bordo.
Chegando na ilha, primeira chatice: pasar pela imigração. Clau, por ser européia, passa pelo lado reservado aos membros da comunidade européia. Filas com fluxo rápido e policiais alfandegários sorridentes. Eu, cucaracha, passo pelo lado reservado ao “resto” do mundo. Me misturo ao meio de refugiados afegães e pakistaneses e aguardo longamente a fila que passa em doses homeopáticas por policiais mal-humorados e carrancudos. Chega minha vez, a mesma ladainha, a mesma lenga-lenga, uma enxurrada de perguntas, só faltam enfiar o dedo no meu cu mas acabam cedendo e me deixam entras no país. Na cabine ao lado os “home” enquadram um pobre coitado e o levam para sabe-se lá onde. Na minha opinião nunca ninguém saberá, nem ele.

Pegamos então um busão fretado para ir ao centro de Londres. Lá chegando eu deixo gentilmente todos os passageiros descerem antes de mim e só então saio do bumba para pegar minha mala. Mala? Que mala? Uma mongolóida fez o favor de levar minha mala ao invés de pegar a mala dela. O pior é que as duas malas nem eram tão parecidas ao ponto de justificar uma distração e a minha bagagem pesava uns dez quilos a mais do que a dela. Moral da história: até a monga se tocar da cagada e procurar a companhia de ônibus para tentar me localizar e desfazer o mal-entendido eu tive que ficar rodando dois dias em Londres vestido como um rapper de periferia novaiorquina (roupas emprestadas pelo meu irmão, para sermos claros) sem fazer a barba e nem passar meus cremes hidratantes após o banho.
“O Pinky Pussy Cat Puteiro’s Bar” teve que ficar pra tras. A Clau inventava circuitos e passeios todos os dias e não tivemos tempo para relaxar. Mas gosto daquele lugar. Na minha última estadia lá estive com meu irmão, bebericávamos quando do nada apareceu um polonês semi-morto de bêbado e sentou-se na nossa mesa sem pedir licença. Olhou para mim com um olhar de clemência, sorriu timidamente e segurou três golfadas. A quarta ele não conseguiu segurar, explodiu lavando a mesa e o meu colo. Aprecio ambientes assim, digamos, intimistas.

Dois dias depois que sumiram com minha mala recebi o telefonema da empresa de ônibus avisando que a monga que pegou minha mala estava querendo me contactar para desfazer a troca. Antes disso acontecer é óbvio que arrombamos a mala dela para ver o que tinha dentro: roupinhas da “Hello Kitty”, um aparelho de fazer chapinha e uma necessaire cheia de porcarias. Nada que prestasse. Minha mala tinha minha câmera digital, duas caixas de trufas belgas pralinadas e minha linha de beleza da Hugo Boss. O prejú era total pro meu lado e por isso fiquei surpreso quando me procuraram para devolvê-la. Algumas horas mais tarde apareceu na casa do meu irmão a monga acompanhada pelo pai. Chegaram em péssimo momento (durante uma crise matrimonial potencializada por um costumeiro arranca-rabo familiar) e minha primeira reação foi praticamente “grudar” o pai da monga na parede. Um senhor bastante simpático, eram italianos. Me arrependi depois e presenteei-o com uma caixa de trufas, grato pela honestidade por ele dispensada.

... continua

Em imagens ...

2007-10-26T15:29:00.000+02:00

A narrativa estava ficando enorme e sacal, né? Bom, vou continuar então postando algumas imagens para que o texto não fique tão maçante.

Essa lanchonete com o letreiro desenhado a mão não se situa em nenhuma rodoviária do interior de Minas Gerais mas sim dentro do aeroporto de Charleroi. É o único lugar onde se come em todo o terminal. Já deu pra imaginar a qualidade das companhias aéreas que lá operam?

A mala da monga com a identificação. O código postal que aparece só nos possibilitava de localizar a rua onde ela morava. A rua é enorme ...

Yo Bro, o Emminen da Banânia! Minha indumentária de rapper, gentilmente cedida pelo eterno adolescente do meu irmão:

Clau se encantou com a cabine telefônica preta. Eu chamaria a atenção para a urina cristalizada que escorre ao lado da cabine (lado esquerdo da foto).Qualquer lugar da cidade que forme um canto voces encontrarão uma poça de urina cristalizada como essa da foto. O povo mija em tudo:

Quando estava na faculdade eu costumava me masturbar em cima de livros desses caras. Dois figurões na mesma foto: Norman Foster entremeado por Richard Rogers:

Quando o prédio fica obsoleto eles literalmente desmontam o bagulho. Esta foto, na City não me deixa mentir, só não sei se após “descascarem” o prédio eles implodem a estrutura central de concreto ou se desmontam-na também:

Momento “Dschinghis Khan” na Ponte do Milênio:

Qualidade digital + Flash em dia ensolarado = foto com aspecto artificial. Parece que estou sendo fotografado em frente a um poster da St. Paul’s Cathedral:

Queríamos tomar no Ku mas estava fechado pra balanço:

Sim, é “Ku” mesmo que voce leu:

Família Bass reunida brindando ao fim de mais um cansativo dia de turista mané:

A recompensa de um guerreiro: uma Ale (cervejas de alta fermentação) “London Pride” preciosamente degustada, provocando um luxo radioso de sensações:

Próximo destino: Cracóvia! (em breve)

Up Date :

2007-10-25T16:26:00.000+02:00

- Tô vivo
- Tô atolado de trabalho
- Tô enjoado de cheiro de boceta (Artificial e consequentemente natural, não posso nem sentir que vomito.)
- Amanhã eu prometo que posto alguma coisa aqui

Fucem a vontade nos arquivos e não torrem.
Obrigado, a gerência.

Finalmente chegou !!!!!

2007-10-16T15:56:00.001+02:00

Meu perfuminho com cheirinho de xoxota chegou (ver post abaixo) !!! E não é que o negócio cheira a boceta mesmo? Assim, tem que passar pouquinho. Uma borrifadinha nas costas da mão ou no dedo indicador já é mais do que o suficiente para ficar com um leve, agradável e discreto cheirinho de buça na mão. Me lembrou um pouco quando em minha juventude eu voltava da casa de minhas namoradinhas com os dedos brincalhões levemente perfumados pelo odor de nossos amassos mais calientes, se é que voces me entendem. Agora, não pode exagerar não, o bixo é forte. Mais de duas borrifadas de Vulva no mesmo local dará a impressão que você se esfregou por inteiro na xota de uma prostituta gonorréica de cais de porto filipino. Eu sei porque, como perco o emprego mas não perco a piada, já impregnei a cadeira da minha assistente e a sala de reuniões com o perfume. Não dá nem pra entrar. É como se andassem usando a sala de reuniões para filmar um pornô do tipo “gang-bang” com anãs besuntadas e animais (bodes, cachorros, etc). Não sei se xoxota de anã cheira forte assim, mas é só um exemplo.
Já minha assistente ficou achando que o cheiro vinha dela. Ela está lá, toda constrangida, tentando evitar que entremos desnecessariamente em sua sala. Fica colocando o braço na porta para barrar a nossa entrada quando vamos falar com ela.
Tenho uma reunião daqui a meia-hora, vou levar meu frasquinho de Vulva e ficar borrifando por baixo da mesa. Quero ver a reação desgostosa de umas diretoras empinadas quando o forte odor subir por entre os participantes e sufocar o ambiente.
Ah, já ia me esquecendo, a “bula” que acompanha o parfum diz que ele é “produzido a partir da secreção estéril extraída de belas mulheres”. Sei, sei, belas mulheres ... Fico aqui imaginando um exército de gordalhonas se masturbando o dia inteiro num penico.

De volta à ativa

2007-10-16T15:55:00.001+02:00

Hoje, sensibilizado pelo belo sol de outono que banha essas terras frias do norte, resolvi deixar o trabalho um pouco de lado para fazer duas coisas que andei relaxando ultimamente: escrever no blog e cagar remunerado.
Ha quase três semanas não cago remunerado aqui no banheiro da empresa jogando FIFA 2006 no meu PSP2. É incrível o quanto o treino e a prática são imprescindíveis para manter um alto nível técnico neste jogo. Antes de abandonar temporariamente este hábito salutar eu conseguia fazer a seleção da Índia ganhar de 3 x 0 da seleção brasileira no nível máximo de dificuldade ( jogando com a Índia). Hoje, após três semanas parado, sentei no trono, coloquei o som no máximo e fiz a seleção brasileira perder por 2 x 2 da seleção argentina, desta vez jogando com o Brasil. Lamentável ...

Engarrafaram a boceta !!!

2007-10-08T14:27:00.001+02:00

Até que enfim lançaram uma fragância pra macho: Vulva *
O site da empresa explica que "Vulva" não é apenas um perfume e sim a mais pura nuance olfativa do cheirinho de xoxota e avisa: é pra passar nas costas da mão e degustá-lo (e não para borrifar no sovaco ou no pescoço)
Depois do advento da Real Doll essa é a invenção mais significativa para os punheteiros que cismam em afirmar que é perfeitamente viável viver sem uma mulher.
Bom, vou ter que confessar: eu prefiro o bom cheirinho de uma xoxota de verdade mas a curiosidade acabou de falar mais alto e eu acabei de comprar um frasco on-line. Custou 20 €uros mas se a fragância cumprir com o prometido eu diria que saiu de graça. Não vejo a hora de receber a ecomenda e poder sair aspergindo cheiro de xoxota por aí. Minha sala no escritório será o primeiro local que eu impregnarei.

*A dica veio do meu amigo Lhewiz, um boceteiro experimentado. Valeu!

Também cansei...

2007-10-08T12:55:00.000+02:00

A prova de balas

2007-10-08T12:31:00.000+02:00

Carrinho de bebê blindado, capacetes e escudos para manifestações em tamanho infantil, colete a prova de balas para crianças e muito mais...
Eu ainda acho que esse site é uma gozação. Não tem como ser sério MAS nós sabemos o quanto produtos assim fazem falta no mercado brasileiro.

O vídeo demonstrativo do carrinho de bebê blindado é intrigante. Perderam tempo pra tentar convencer que o papo é sério. Assistam abaixo:

Muita calma, minha gente!

2007-10-08T11:33:00.000+02:00

Estou no meio de um projeto mega-ultra-hiper-complicado. Só tá dando pra postar uns filminhos e umas bobagens por ora.
Dentro de alguns dias eu passo para um novo projetinho e voltarei a coçar as bolinhas paulatinamente.

PS: Alguém sabe se tem como desativar essa bosta de anúncios "add-sense" que aparentemente a Google compulsoriamente enfiou no aí no alto do meu template?

Pedalando por um Brasil melhor

2007-09-28T16:03:00.000+02:00

Escreve José Pastore em O Estado de São Paulo :

"... Se o PAC de fato implementar os investimentos previstos – cerca de R$ 500 bilhões - a falta de mão-de-obra será brutal. Ao fenômeno da falta de mão-de-obra associa-se o fato de que muitas pessoas que recebem benefícios dos programas assistenciais (Bolsa Família e outros) não quererem trabalhar..." (íntegra aqui)

Criticada por diversos especialistas que acusam o programa assistencialista de não oferecer uma porta de saída para seus beneficiários, o Bolsa Família pode se tornar uma solução para outro problema que em breve assolará o país: o apagão elétrico.
Eu sou um forte defensor do Bolsa Família mas contesto o fato de que nenhuma compensação seja exigida às famílias que recebem o benefício. Para evitar de neguinho pare de trabalhar para ficar enchendo a cara de cachaça ou assistindo o programa da igreja universal o dia inteiro e para evitar que o programa seja considerado injustamente como uma esmola, todas as pessoas que recebem o benefício obrigatoriamente teriam que trabalhar em Campos de Produção de Energia Verde. O que seriam esses campos? Nada mais do que imensos galpões industriais com milhares de bicicletas sobre cavaletes. No lugar das rodas, um dínamo que gera eletricidade a partir de uma bobina de arame com um imã em rotação em seu interior.
A eletricidade gerada por 45 milhões de bicicletas ecológicas seria distribuída por todo o país e seria gratuita para os lares da classe média pagadora dos impostos. Seriam famílias inteiras unidas, sem choro nem vela, pedalando para fazer o Brasil brilhar e para o Bolsa Família continuar pingando no final do mês!
Como pedalar oito horas por dia não é uma missão fácil, a quantidade de famílias que deixaria o programa e consequantemente a linha da pobreza seria enorme. Estaríamos assim erradicando a pobreza no Brasil. Para que os investimentos aplicados aos Campos de Produção de Energia Verde não se percam, a importação de mão-de-obra barata chinesa seria de alta valia para a continuidade deste projeto político e ecologicamente correto.
Pedala Brasil!

Update: Fui procurar fotos de bicicletas que produzem energia elétrica e encontrei essa pérola :

Trata-se exatamente do que você está pensando: uma máquina de lavar que funciona a base de pedal humano.
Pensando bem, melhor seria deslocar uma parcela dos 45 milhões de produtores de energia elétrica para pedalar alguns milhares de exemplares como o da foto acima. Poderíamos oferecer até mesmo internacionalmente serviços de lavagem de dinheiro verde (o serviço, não o dinheiro). Narcotraficantes, políticos e mafiosos do mundo inteiro poderiam lavar dinheiro na maior lavanderia ecológica do mundo pagando uma taxa módica pelo serviço.
Ofereçamos ao mundo o que sabemos fazer de melhor! E, em tempos ecologicamente corretos: sem agredir o meio-ambiente.

Fight For Kisses

2007-09-25T20:37:00.000+02:00

Encontrando soluções: Reforma Agrária

2007-09-25T13:42:00.000+02:00

Li em O Globo:

"A Jornada Nacional de Lutas do MST fez ontem invasões e mobilizações em 11 estados. O movimento ocupou superintendências do Incra em seis estados (Rio de Janeiro, São Paulo, Minas, Maranhão, Santa Catarina e Ceará) e fez atos de protesto em frente à sede do BNDES, no Rio, e em órgãos ligados ao Ministério da Fazenda em Goiás, Paraíba, Mato Grosso e Rio Grande do Sul. A principal reivindicação é assentar as 150 mil famílias acampadas em todo o país e protestar contra a lentidão da reforma agrária, que não avança, segundo o MST."

Não adianta reclamar de braços cruzados, temos que buscar soluções para os impasses que tomam conta da Banânia.
Eu sempre fui e sou um defensor ávido da reforma agrária. Apaixonado pelo MST e sua causa, proponho que cada militante do partido e de partidos derivados (MLST e outros bravos guerreiros) receba definitivamente sua parcela devida de terra: uma área equivalente a 1,80m x 0,80m escavada a sete palmos de profundidade. Daí os críticos me questionarão: “Mas para que tanto? Não seria mais viável uma vala comum?” , respondo: Não. Valas espaçadas permitirão que os corpos em decomposição adubem a terra, beneficiando a agricultura nacional. Valas comunitárias produziriam uma quantidade de necrochorume pontual muito grande, o que contaminaria os lençois freáticos de maneira quase que irreversível. Temos que pensar em desenvolvimento sustentável respeitando o meio-ambiente.